LITERATURA PARA UN BUEN ESCLAVO

CORNUDO CONSIENTE

2010-09-04T11:39:00.010-03:00

Un esclavo asumido debe ser un buen cornudo consiente de su AMA.

Les dejo estas imágenes donde las palabras sobran.

Lluvia Dorada

2010-08-14T21:08:00.000-03:00

AMA y su ESCLAVA

2010-07-02T16:58:00.005-03:00

LA CASA DE ESCLAVO KINK SIRVE LA CENA

2010-07-01T05:44:00.008-03:00

ESCLAVO Y STRAPON

2010-06-29T13:45:00.000-03:00

Habilidades

2009-09-25T10:00:00.008-03:00

Habilidades que deben poseer dedicados y serviciales sumisas y sumisos

Orgasmo Femenino

2009-06-28T23:36:00.008-03:00

A continuación adjunto información respecto del Orgasmo Femenino que por su simpleza y lo instructivo me pareció que ameritaba colocarlo en este blog.
Fue realizado por Alicia, en su blog "Alice In Sex" el cual enlazo en el título.

Erección y eyaculación femeninas

Desde el punto de vista fisiológico, el orgasmo femenino no difiere mucho del masculino. Incluso existe un fenómemo análogo a la erección (la zona que rodea a la uretra se hincha y endurece), y a la eyaculación (la secreción de una pequeña cantidad de fluido pálido y lechoso compuesto de líquido similar al plasma que produce la glándula de Skene -que rodea la uretra y la glándula parauretral-, mezclado con restos de lubricación, semen y orina).
Uno de los componentes más importantes de la eyaculación femenina es un líquido lubricante que se almacena en la parte posterior de la vagina y se expulsa por las contracciones orgásmicas.

Como la eyaculación femenina no es demasiado conocida, a pesar de que las mujeres también experimentan sueños húmedos, generalmente se la confunde con orina, por lo que antes del orgasmo las mujeres tienden a contraer las paredes vaginales y la vejiga...

Algunas mujeres aseguran que el pasaje de ese líquido a través de la uretra contribuye a lograr una sensación más intensa y poderosa, quizá similar a la experimentada por el hombre cuando la eyaculación corre por el pene.

Fuente: O: Historia íntima del orgasmo, de Jonathan Margolis, 2003

La sensibilidad de la vagina y su rol en el orgasmo femenino

La cuestión de la sensibilidad de la vagina ante la fricción todavía es un tema en discusión. Kinsey fue inflexible sobre este punto: 'Las paredes de la vagina son bastante insensibles en la gran mayoría de las mujeres. (...) No hay evidencias de que la vagina sea la única fuente de excitación, ni siquiera que cumpla un rol importante en este proceso'.

Sin embargo, Germaine Greer, en su libro The Female Eunuch, publicado en 1970, declaró: 'No tiene sentido afirmar que la mujer no siente nada en el momento de la penetración. El orgasmo es cualitativamente distinto cuando la vagina se va acomodando al pene'. Sólo por el hecho de ser mujer, además de haberse convertido en una de las teóricas pioneras de la sexualidad femenina, podemos suponer que Greer conoce mejor este tema que Kinsey, cuya posición es cuestionada aún hoy en día.

Los músculos vaginales tienen un rol fundamental en la respuesta sexual, sean o no sensibles a la fricción. A medida que se acerca el momento del orgasmo, las paredes exteriores del tercio exterior de la vagina se hinchan, y en el momento del clímax, toda la zona experimenta espasmos, seguidos de convulsiones a intervalos de 0,8 segundos.

Cada orgasmo se compone de cinco a ocho contracciones musculares de importancia, y entre nueve y quince contracciones menores. La duración total de estas contracciones es de entre trece y cincuenta y un segundos; aunque muchas mujeres han declarado que se prolonga de siete a ciento siete segundos.

Fuente: O: Historia íntima del orgasmo, de Jonathan Margolis, 2003.

Somos multiorgásmicas

Rara vez un solo orgasmo resulta suficiente: las mujeres son multiorgásmicas por naturaleza.

William Masters y Virginia Johnson afirman en su libro Human Sexual Response (La respuesta sexual en los seres humanos), publicado en 1996:

Una mujer normalmante se satisface con 4 ó 5 orgasmos (...) Es decir, si una mujer recibe estimulación inmediatamente después de alcanzar el orgasmo, es muy probable que experimente varios orgasmos rápidos sucesivos. Esto no es una característica excepcional, sino por el contrario, la mayoría de las mujeres son capaces de lograrlo'.

Más allá de las semejanzas fisiológicas entre el orgasmo femenino y el masculino, hay una enorme diferencia.

No sólo es el hecho de los hombres tengan menos contracciones orgásmicas (3 ó 4 como mucho), ni que los genitales femeninos se mantengan llenos de sangre, lo que le permite a la mujer repetir el placer del clímax una y otra vez.

Tampoco es que las contracciones típicas del orgasmo femenino se prolonguen por más tiempo.

La mayor diferencia es, en cambio, que las sensaciones orgásmicas masculinas se localizan sólo en el pene y los testículos, mientras que las mujeres disfrutan del placer en toda la zona pélvica.
Desde el punto de vista anatómico, el orgasmo femenino abarca un área mayor que el masculino. Ésta es la razón por la que las mujeres, conscientes de esta característica, poseen un enorme apetito sexual y la capacidad de alcanzar el clímax en forma repetida y sin agotarse.

Fuente: O: Historia íntima del orgasmo, de Jonathan Margolis, 2003; Emecé 2004, 1ª edición; pág. 52.

Tres clases de orgasmo femenino

La reconsideración en la última parte del siglo XX del clítoris como el centro real del placer sexual femenino no significa que el orgasmo de la mujer sea considerado nuevamente como un fenómeno de una sola dimensión, como lo es el masculino.

Si debiéramos reducir la experiencia orgásmica femenina, diríamos que el clítoris es el foco final de las sensaciones, pero que el proceso puede comenzar en una gran variedad de lugares.

El punto G, esa masa de tejido del tamaño de una arveja ubicado entre la parte posterior del hueso púbico y el extremo superior del cuello del útero, que en muchas mujeres es el centro de la excitación sexual, es sólo uno de los centros. La relación entre el punto G y el orgasmo no está del todo clara...

Un artículo publicado en el Journal of Sex Research en 1972 identificó tres clases bastante diferenciadas de orgasmos femeninos: vulvar, uterino y combinado.

El orgasmo vulvar es lo que conocemos con el nombre de "orgasmo del clítoris", caracterizado por las contracciones involuntarias del músculo púbico.

El orgasmo uterino es el resultado de la profunda estimulación del interior de la vagina.

El orgasmo combinado es la placentera mezcla de ambos.

...

Los diferentes puntos de placer que la provocan que la mujer experimente los 3 ó 5 orgasmos que necesita para satisfacerse (a saber)
El punto G fue el primer escalón, luego el punto U (la sensible abertura de la uretra), y finalmente el punto X, situado en el cuello del útero, que según la sexóloga Debbie Tideman, su descubridora, "es mejor y más fácil de hallar que el punto G".

Barbara Keesliing descubrió un área interesante en la parte posterior trasera de la vagina conocida como cul-de-sac o fórnix. En 1999, Keesling declaró para la revista Psicology Today que se pueden alcanzar "increíbles" sensaciones orgásmicas a través de un fenómeno llamado "carpa", que consiste en el levantamiento de los músculos y ligamentos que rodean el útero cuando la mujer se excita sexualmente; esto permite que la penetración llegue a un pequeño espacio detrás del músculo púbico.

Keesling también descubrió que la estimulación del músculo púbico que rodea la abertura de la vagina juega un rol importante a la hora de alcanzar el clímax.

Fuente: O: Historia íntima del orgasmo, de Jonathan Margolis, 2003; Emecé 2004, 1ª edición; págs. 54, 55.

Sano, Seguro y Consensuado.

2009-03-13T22:17:00.007-02:00

La trilogía SSC se ha convertido de alguna forma en el credo básico de toda la comunidad BDSM internacional. Una relación de Dominio/sumisión debe, para ser socialmente aceptable y psicológicamente no patológica, toma en consideración estos tres puntos de partida.

¿Que es una relación BDSM sana?

Al igual que en una relación convencional (vainilla) una relación BDSM para que sea sana debe tener un requisito esencial: debe hacer crecer y enriquecer a ambos miembros de la relación, hacerlos más felices y autónomos como seres humanos. Desgraciadamente ello no siempre ocurre, ni en las relaciones vainilla ni en las BDSM. Pero estas últimas tienen ciertas dificultades especiales a las que conviene estar muy atentos:

1. Masoquismo y amor propio:

El perfil psicológico prototipo del masoquista es el de una persona con niveles de autoexigencia elevados y con un gran deseo de complacer a los demás. Una educación muy estricta y emocionalmente chantajeadora ha podido estar en el origen de su personalidad masoquista. Supongamos, por ejemplo, que un niño muy travieso frecuentemente realiza travesuras que son castigadas por sus padres. Si los frecuentes castigos son, además, acompañados de reprimendas del tipo "eres un desastre", "no vales para nada" etc...el niño puede acabar con una muy baja autoestima.

Es frecuente que los padres castiguen a sus hijos a veces de forma injusta o desmesurada, arrepintiéndose posteriormente de ello. Si, tras un castigo excesivo, el padre o la madre presta más atención de la usual al niño, éste puede estar aprendiendo que solo cuando es castigado lo quieren. Este tipo de historia infantil suele ser causa de posteriores malos rollos de adultos: persona con una muy baja autoestima que desea ser castigada. Una forma patológica de masoquismo.

A LAS PERSONAS SUMISAS:

* No hagan nada que no quieran hacer.

* No hagan nada que no vayas a disfrutar.

* No tienes que ganarte el amor de nadie haciendo cosas que te perturban, desagradan o sientas que te envilecen.

* Recuerda que elegiste a un Amo para que, haciéndote "sufrir", en última instancia te hiciera feliz, para que te hiciera disfrutar de la vida.

2. Sadismo y psicopatía:

Muchas personas confunden los dos términos anteriores. Aunque ya hemos definido el sadismo, conviene recordar que la psicopatía es una forma de alteración grave del comportamiento que supone la ausencia total de relación afectiva con la víctima, mientras que, en una relación BDSM sana, la persona dominante suele tener fortísimos sentimientos de cariño, amor, agradecimiento y veneración por su partenaire sumiso.

Ni todos los psicópatas son sádicos (una gran cantidad de psicópatas pasan del sufrimiento de sus victimas... un sádico lo disfrutaría) ni todas las personas con tendencias sádicas son psicópatas. Aunque, desde luego, hay sádicos psicopáticos o psicópatas sádicos. La clave, creo yo, que diferencia a ambos conceptos está en el proceso de socialización recibido: la personalidad psicopática fructifica como consecuencia de un ambiente en donde ha habido una falta absoluta de normas de comportamiento, una ausencia de reglas de actuación ( anomia ), lo que acaba convirtiendo a la persona en un ser inmaduro inca-paz de controlar sus impulsos, con una total carencia de autocontrol. Esto, unido al hecho de no haber recibido afecto en la infancia/adolescencia, produce la letal combinación de impulsividad y ausencia de empatía afectiva con los demás. Por el contrario, una persona que sienta impulsos dominantes o sádicos pero haya estado sometido a un proceso de socialización adecuado, sabrá canalizar dichos impulsos de forma que, de llevarlos a la práctica, lo haga dentro de una relación sana en donde su pareja de juegos disfrute tanto como él, y en donde haya unos claros límites pactados previamente.

El riesgo de encontrar un Amo psicopático es escasamente probable pero real. Si el tuyo no controla sus impulsos, si a veces te golpea, azota o humilla como consecuencia de una ira, si no respeta tus limites, si nunca piensa en tus deseos....mejor ve pensando en jubilarlo...tiene más pinta de maltratador que de Amo.

Una vez descartados los posibles aspectos psicopatológicos específicos de una relación BDSM cabe preguntarnos acerca de cuales son las características fundamentales para ésta se pueda considerar una relación personal psicológicamente sana. Una relación BDSM sana se fundamenta en los dos pilares de su doble condición lúdica y erótica.

1. Ni más ni menos que un juego:

Una relación BDSM, para ser sana, tiene que ser considerada por ambas partes como un juego, nunca como algo más. Que sea un juego no significa que sea algo banal. Un juego puede ser una forma muy seria de relacionarse con los demás, supone el someterse a unas reglas, aceptar la naturaleza de los propios deseos, la necesidad de transgredir el convencionalismo, la puesta en escena de las propias obsesiones y fantasmas. Y la forma suprema del juego puede dar lugar al Arte. Pero nada más.

Afortunadamente la esclavitud humana hace mucho tiempo que fue erradicada de nuestra cultura. Hoy nadie es dueño ni siervo de nadie y cada uno debe hacerse cargo de su propia vida como adulto responsable. Y dentro de ese ejercicio de libertad personal está la posibilidad de admitir el deseo de "pertenecer a alguien" como forma de entrega eró-tica sublime, canalizando dicho deseo en forma de un sano juego de rol. Si sabes que estás jugando voluntariamente y que controlas la situación, sigue adelante. Si, por el contrario, crees que el juego llega demasiado lejos, te domina psicológicamente, te impide desarrollar otros ámbitos de tu personalidad... mejor detente y háblalo con tu pareja.

2. El BDSM es una actividad de índole erótico-sexual:

El otro aspecto a considerar muy seriamente es el carácter estrictamente sexual de la relación sadomasoquista. Muchos colegas estarán en profundo desacuerdo, muchos desprecian el intercambio sexual como forma de interrelación AMO/sumisa etc... Sin embargo, si privamos a la relación BDSM del estímulo erótico, una relación BDSM se con-vierte en una relación de explotación emocional patológica. Muchas personas interesadas en el BDSM parecen desinteresadas por el sexo. Mucho juego BDSM (películas, sesiones en directo, etc...) carecen de escenas sexuales. Algunas veces, la actitud de algunos Amos y/o sumisas con respecto al sexo recuerda a las malas relaciones que los inquisidores o santas vírgenes tuvieron con la entrepierna. Pero el deseo sexual está ahí y reconocer que está en el origen de nuestras tendencias es el primer paso para establecer una relación sana. Se hace referencia a sexual y no a erótico intencionadamente: debemos dejar muy clara la naturaleza fisiológico-hormonal del origen de la motivación por dominar o ser dominado. Naturalmente, dicho origen da lugar a un comportamiento genuinamente humano: se comparte con otros, se convencionaliza, en definitiva se cultiva. Y el erotismo no es más que el sexo convertido en cultura. El carácter erótico del BDSM nunca debe-ría ser olvidado por quienes lo practican. "Pegar a alguien porque me excito sexualmente haciéndolo" es mucho mas sano que hacerlo por-que "así demuestro todo mi poder". "Dejo que me humillen porque me pone caliente" es mucho mejor que hacerlo como forma de conseguir un afecto o atención que, de otra forma, no sabes conseguir.

Que una relación BDSM esté fundamentada en el sexo, no significa que obligue a un intercambio sexual permanente de las personas implicadas en la relación. Suele ser una práctica habitual que el Amo decida cuando la sumisa puede o no obtener el orgasmo. Ello es perfectamente sano si se sabe dosificar: es una forma de aumentar el deseo de la persona sometida. Además, nada es más placentero que utilizar el cuerpo de alguien para el propio placer sin la necesidad de corresponderlo de inmediato y de forma obligatoria, como parece sugerir la moderna gimnástica sexológica. Sin embargo, tal práctica comporta el compromiso implícito de que la persona sometida acabará siendo autorizada a correrse o gratamente sorprendida con un orgasmo regalado por su amante. Y naturalmente, dicho orgasmo será mucho más gratificante para ambos que la repetición mecánica de una obligación contraída de mutua satisfacción.

El espíritu de la contradicción

2009-02-05T12:57:00.007-02:00

Escribiré algo sobre una cuestión que aquí es recurrente, sobre el espíritu de la contradicción que parecen encarnar ciertos hombres sumisos. Se percibe esta vez en algunas de las respuestas que recibió este comentario de Esther a la entrada anterior de este Diario:
He leído un montón de respuestas a ‘La única regla’ y creo que en esta, como en otras, todos los comentarios se pueden resumir en la eterna dicotomía entre sumisión/sumisión y vainilla/sumisión.
Por la mayoría de comentarios publicados, la mayoría son sumisos-vainilla, sumisos que se creen sumisos, que se excitan con ver, pensar, etc., pero que les aterra ir más allá. Sumisos que no van más allá de querer ver cumplidos SUS PROPIOS deseos y no los de la otra parte. Es decir, se entregan siempre y cuando se haga lo que ellos dicen.
Todo es respetable pero esta no es la verdadera sumisión, ni la verdadera dominación es SOMETERSE a los deseos del sumiso.
Me casé hace 15 años y desde hace 12 mi marido es mi sumiso. Al principio era como tantos otros. Le gustaba una sumisión ‘light’, más bien era como si yo fuera la sumisa y el marcara el ‘tempo’.
Fue un proceso lento, pero sin marcha atrás, cada porción de terreno que le ganaba era mía y así hasta que me hice con el control total (no os asustéis). Aunque nunca lo definí tan claro como lo definió el título de la historia, la única regla era que yo ponía las reglas.
Pero ese es el verdadero espíritu de una relación Ama/esclavo. El es mi esclavo (por propia voluntad) y yo soy su Ama (porque así lo quiso él) y desde el momento que se entregó yo soy la que decide, la que tiene la voluntad. Y aunque con algunos pequeños problemas de ajuste durante estos años, la relación ha marchado muy bien.

Creo que Esther tiene razón, que son unos cuantos los que ella denomina “sumisos-vainilla”. Esos “sumisos dominantes” de los que hablábamos el otro día. Hombres sumisos, sí, que buscan la dominación femenina en el terreno sexual, e incluso fantasean con ir más allá, pero que es cierto que en muchas ocasiones dan muestras temor ante una auténtica relación de dominación femenina. Son parte de esos hombres sumisos que además son dominantes en muchos terrenos de la vida, de esos hombres que decía que me gustan, pero a los que en bastantes ocasiones les cuesta muchísimo ceder de verdad el control, entregarse de verdad a una mujer. Dicen que eso es lo que desean, pero les cuesta una enormidad someterse. Su propia capacidad de liderazgo, la que tan útil les resulta para convencer a sus mujeres de que intenten darle una oportunidad a la dominación femenina, es la que después les hace más difícil aceptar los dictados de la mujer.

No tengo nada en contra de quienes piensan que la dominación femenina debe limitarse al territorio de la sexualidad. Y hasta ese límite son pocos los problemas. Sin embargo, la dominación femenina como forma de relación en la pareja, como se trata en este blog, y como yo la practico, es otra cosa. Y es cosa más complicada para quienes tan remisos se muestran a perder el control. Es de suponer que por eso nos encontramos de vez en cuando aquí comentarios que abogan por relaciones igualitarias o, por ejemplo, porque las labores domésticas se repartan al cincuenta por ciento entre los dos integrantes de la pareja.

Digna lucha la de la igualdad. Y bienvenida la igualdad en la pareja para quienes de ese modo quieran construirla. Pero aquellos que quieran una relación de pareja igualitaria, pues que se olviden de la dominación femenina en cuanto se traspasa la puerta del dormitorio. La relación de dominación femenina es por esencia desigual, porque se basa en el intercambio de poder entre sus integrantes, en la cesión de poder que el sumiso le hace a su dominante. Y si la dominante quiere, por seguir con el ejemplo, asumir el cincuenta por ciento de las tareas domésticas, pues es cosa de ella… el hacer tan estúpida elección. Pero si la elección es de ella es porque el hombre sumiso ha cedido el poder que tenía para impedirlo, porque ha renunciado a mantener una relación igualitaria.

Y quien ande preocupado por la igualdad y la corrección política en la relación de pareja… que deje de dar la lata con la dominación femenina a su mujer más allá del juego erótico, en fin, que se deje de contarle cuentos a su mujer si no está dispuesto a someterse de verdad a ella. Porque no le valdrá ni con una sola regla ni con una docena, porque siempre estará intentando “dominar desde abajo”, marcar el camino que su mujer debería transitar, en realidad, impidiendo la construcción de la relación de dominación femenina. Yo creo que sí, que Esther tiene razón en que son unos cuantos los hombres que se tienen por sumisos, pero que se asustan ante la posibilidad de perder el control, de cedérselo a su mujer. Y algunos se pasaran años, cuando no la vida entera, dándole vueltas a la escasa disposición de sus mujeres para dominarles, y a ellas achacarán los fracasos de los que en gran parte de los casos son directamente responsables.

Y yo los entiendo, porque es lógico que la sumisión asuste. Porque menuda decisión la de someterse a otra persona… hace falta mucho valor. Y a mí no es que me preocupe gran cosa, porque sé que someterles resulta mas sencillo de lo que parece, pero también sé que muchas de las mujeres a las que están mareando para que les sometan no lo ven tan claro como yo, que no terminan de entender que por un lado hablen tanto de sumisión y que, por el otro, no dejen de exigir: “Deberías hacer esto, y lo otro, y lo de más allá”. Y esas mujeres, claro, no dejan de asombrarse cuando les dicen que es por su bien, que tienen que hacer todas esas cosas para ellos, para que así puedan hacer ellas después lo que les venga en gana. Y esas mujeres no pueden dejar de percibir la obvia contradicción del cuento.

Ana Serantes

SENTIRES

2009-01-15T02:53:00.004-02:00

Como humo exhalado de un pitillo que flota en el ambiente,
cómo resina untuosa que embadurna un mueble acabado, perfecto....sentires de perros rezuman, afloran aullando sus quereres, sus querencias, sus deseos.
Y así, cuando ambos se encuentran, de flor en flor, de vez en cuando, comparten esas vivencias que son sentimientos muy hondos.
Les escucho, y de veras, intento ponerme en sus pellejos para experimentar esas sensaciones,....me temo que por mucho que lo intente, nunca me dolerá la cabeza de igual modo que a mi vecino.
Pero atraen poderosamente mi atención, y mi admiración.
Sienten que no distinguen, dónde está el placer, dónde acabó el dolor, dónde comenzó la desesperación y el amor ciego por sus dueños.
Se preguntaban uno a otro por qué, por qué, por qué, hay que pasar por situaciones por tamaña tortura, y el dolor de su corazón es tan profundo que cualquiera puede pensar.....en definitiva, a nadie le gusta el dolor.
Cierto, pero ellos iban más allá.
Comprendí que ese tormento de su alma respondía a una pregunta: Hasta dónde he de llegar con mi sumisión?....
Por qué duele tanto sufrir por amor, y al hacerlo , por qué se adora cada vez más.
Me dí cuenta que su terror consistía en ese quiero y no quiero, en desear como perros y en frenar como humanos. En desbocar esa irrefrenable pasión por necesitar cada vez más y más, y ....no tener fin.
¿Dónde están pues sus límites?
Ese es su miedo,.
Su tortura y su deseo, de dónde nace su REBELDIA pero también su FUERZA.
El dominante lo sabe, pero no es consciente del todo.
Si así fuera, imagino lo sencillo que sería el sometimiento, pués es lo que desea su esclavo.
Pero, el dominante no deja de ser persona, aunque Dios para su sumiso, es un ser humano.....hasta dónde puedo vejar, humillar, dominar, controlar, anular, al ser al que amo?.....
Entendí entonces que ellos llevan su cruz,
Nosotros también.

Autora : Mistress Moon Sado
Clikea el título y llegaras a su Web

Bukkake: el placer por el semen

2009-01-04T23:38:00.011-02:00

Para muchos de vosotros os sonará familiar la palabra bukkake y sabéis de que estoy hablando, pero para los que no lo conocéis, os diré que es una palabra de origen japonés que da definición tanto a una práctica sexual, como a un género cada vez más conocido de cine porno.

Bukkake

El bukkake consiste en una práctica sexual en grupo, donde se somete a una persona (hombre o mujer) arrodillada frente a multitud de hombres, esperando a que le eyaculen en la cara.

Hay diversas variantes de bukkake, pero antes de verlas, me gustaría adentrarnos un poco más en los orígenes de esta curiosa práctica.

Como comentaba viene directamente de Japón,concretamente de la época feudal, y se dice que el bukkake era una forma de castigo que se aplicaba a las mujeres infieles. Las ponían en medio de una plaza y un gran número de hombres eyaculaban en su cara, como forma de humillación.

bukkakeEsta práctica fue evolucionando y ya en los 90 entró a formar parte como un género del cine porno, cosa que ha hecho que fuera cobrando importancia y que cada vez más, hayan personas interesadas tanto en visualizar películas de este género, como en practicarlo ellos mismos.

El bukkake es una práctica con grandes connotaciones de sumisión y humillación. Habitualmente son las mujeres las que asumen ese rol y la base de esta práctica es el hecho que una gran multitud de hombres eyaculan sobre su cara.

Dentro de lo que sería la práctica, encontramos diferentes variantes:

- El bukkake original, por así llamarlo, sería la práctica de una mujer sometida a recibir en su rostro el semen de gran número de hombres.

- Otra variante sería cuando en vez de eyacular directamente en el rostro de la mujer, eyaculan en una parte concreta de su cuerpo, como por ejemplo los pies o los pechos, o bien en su totalidad del cuerpo.

- Muchas veces también juegan con el hecho que todos los hombre eyaculan en un recipiente, como puede ser un bol, un zapato... y luego se lo dan a beber a la mujer.

- Otras veces la eyaculación va a parar directamente en la boca de la mujer, obligándola a tragárselo todo.

- En ocasiones la eyaculación se centra en el pelo de la mujer.

- No siempre tiene que ser todos los hombres a la vez, puede que sea una detrás de otro, o en pequeños grupos.

Estas son las más conocidas, pero existen más variantes del bukkake, todo se trata de lo que sus participantes estén dispuestos a hacer.

Si que hay que dejar claro, que como en cualquier práctica donde alguno de los participantes juega un papel sumiso, es importante remarcar que todos participan por voluntad propia. La mujer, que en este caso es la sometida, aunque tiene un rol sumiso y parece una práctica humillante para ella, disfruta con la situación y le excita que varios hombres eyaculen sobre ella.

Como comentaba al principio, el sometido tanto puede ser hombre como mujer, pero siempre se tiene en mente que es una mujer, ya que en el caso de ser hombre, está enfocado exclusivamente al público gay.

Para los que os guste practicar sexo en grupo y queráis probar cosas nuevas, creo que esta es una buena opción.

Hay muchas mujeres que tienen el bukkake en su lista de fantasías sexuales, pero no todas llegan a hacerlo realidad, sólo las más atrevidas y dispuestas a realizar todos sus deseos, se atreven a dar el paso.

Otra fantasía que tienen muchas mujeres es el gang bang, este muchas veces puede acabar derivando en un bukkake, aunque no tiene porque.

¿Tu que opinas? ¿te gustaría probarlo? ¿Crees que es una práctica interesante, o por el contrario te parece algo excesivo?¿Lo has practicado?

Autora : Zudoma
Clikea el título y llegaras a su Web

Poner los Cuernos (Elise Sutton)

2008-08-22T23:03:00.011-03:00

La infidelidad del cónyuge es una de las circunstancias más emocionalmente dolorosas de las que se pueden experimentar en la vida de pareja. He aconsejado a hombres que me han confesado que la muerte de su mujer no fue tan emocionalmente devastadora como su infidelidad. Es algo que incluye mucho más que el mero acto sexual. El adulterio es una acción tanto de la voluntad como del corazón. Para una mujer casada,representa el rechazo en su más dolorosa expresión. Supone la ruptura de los votos matrimoniales y del pacto que representan. Espiritualmente es desgajar en dos lo que previamente era una sola parte. Es dolorosísimo, y puede provocar que nuestros sentimientos se hundan en la depresión y el caos.

El adulterio es engaño. El sexo es la culminación de esa traición, pero no es lo más importante del adulterio. Lo es en realidad todo lo que lo precede: la decepción, la ruptura de los votos matrimoniales por decisión propia, el rechazo por parte de nuestra pareja al intimar y mantener un romance con otra persona. Es ceder nuestro corazón a otra persona.

El efecto que el adulterio puede causar en una relación puede ser devastador. Algunas relaciones son lo suficientemente fuertes como para conseguir encajar este efecto traumático, pero la mayoría no lo pueden aguantar y, por tanto, acaban como lo hizo tu primer matrimonio. Para un hombre, la infidelidad de su mujer puede ser especialmente dolorosa debido a la fragilidad del ego masculino. Da la impresión que tu anterior marido no pudo superar el golpe emocional de lo que hiciste. Es algo bastante negativo puesto que, si de verdad fue un hecho aislado, no había razón para que entre ambos no hubierais podido salvar vuestro matrimonio. Te entregaste a él durante todo el tiempo que duró tu matrimonio excepto una noche, pero a él le perseguían sus pensamientos y no pudo perdonarte. Lo repito, es algo bastante negativo, pero que demuestra el dolor y el potencial negativo que alberga la infidelidad.

He excluido casi por completo de mi página web la práctica de poner los cuernos por los efectos potencialmente dañinos de la infidelidad. En mi opinión, se trata de fortalecer los matrimonios a través de la Dominación Femenina, no de dañarlos.

Sin embargo, no puedo ignorar que el deseo de ser cornudo es fuerte en algunos hombres sumisos y que la infidelidad como herramienta de Dominación Femenina es una práctica en continuo crecimiento en parejas cuyo estilo de vida es la D/s. Por tanto, en vez de ignorar este controvertido tema, decidí que lo mejor era incluirlo y comentarlo con mentalidad abierta y positiva.

Poner los cuernos como herramienta de Dominación Femenina es una práctica cuyas claves se encuentran en los motivos e intenciones. Desgraciadamente, también hay mujeres que se aprovechan de la naturaleza sumisa de sus maridos para llevar una vida sexual promiscua. Algunas parejas continúan por este camino, la mayoría no. Existe una delgada línea entre la infidelidad en el estilo de vida que comporta la D/s y la infidelidad egoístamente entendida, y de ahí a llegar a comportamientos destructivos para la relación hay un paso.

Una vez dicho esto, hay que tener en cuenta que hay parejas que sí han sido capaces de incorporar con éxito esta práctica a su matrimonio de Dominación Femenina. Poner los cuernos puede tener significados distintos para diferentes parejas pero, por lo que respecta a la Dominación Femenina, hablamos de una práctica que la mujer utiliza para conducir a su marido a un grado de sumisión más profundo a través de una intensa humillación. Es también una reconversión de tipo social, que se enfrenta a la tradición de siglos en la que el marido tenía aventuras extra maritales sin que la mujer pudiera hacer nada al respecto debido a su dependencia económica.

En última instancia, la práctica de la infidelidad es una herramienta más de las que la mujer dominante puede servirse. Es potencialmente peligrosa si se usa de forma incorrecta, pero lo mismo se puede aplicar a usar mal un látigo, un arnés o cualquier otra herramienta de dominación y disciplina. Pero usadas con los debidos conocimientos, motivación y enfoque pueden llevar al hombre al espacio de sumisión que le corresponde. Y, por supuesto, lo mismo se puede aplicar al hecho de ponerle los cuernos.

Correctamente realizada y con el adecuado enfoque, es una práctica que puede ser excitante para la mujer, puesto que le permite ejercer tanto la autoridad femenina como la liberación. Este hecho inicial le da una increíble ventaja de poder sobre el cornudo sumiso, y esta dinámica termina por extenderse al resto de las prácticas D/s de la relación de pareja. Poner los cuernos, en el marco de una relación de Dominación Femenina, no tiene que ver tanto con el sexo como con el poder; y es precisamente ese poder femenino y la liberación que conlleva lo que permite a la mujer usar la humillación generada para transportar al marido a un profundo nivel de sumisión en el que su autoridad es incontestable.

En otras palabras, es la estimulación y la dominación psicológica la que lleva al marido a un nuevo nivel de sumisión. El acto de ponerle los cuernos comienza en el momento en que la mujer puede usarlo como herramienta de dominación, pues a partir de ahí está en condiciones de dominar los pensamientos de su marido con esa imagen mental. No se trata tanto de la realización del acto sexual en sí, que por supuesto puede haberlo, sino de utilizar ese acto en concreto como una herramienta de dominación psicológica que tiene una duración temporal mucho mayor.

Píensalo de esta manera, tu anterior marido se vio sistemáticamente perseguido por la imagen mental de tu aventura sexual. En realidad, tu desliz sólo duró una noche, pero para él esa imagen le atormentaba noche tras noche. Por eso, cuando se ponen los cuernos en una relación de pareja de Dominación Femenina, la mujer se sirve de una imagen mental para excitar, atormentar y humillar repetidamente al marido, lo que dispara su naturaleza sumisa y le proporciona placer mental y sentirse realizado como sumiso. Si el marido además está presente y es obligado a presenciarlo, la imagen mental se intensifica; y lo mismo puede decirse si es obligado a escucharlo o participar de alguna manera humillante.

Todo esto no excluye que, cuando se encuentre fuera de su espacio de sumisión (digamos, por ejemplo, en el trabajo o conduciendo solo), pueda verse afectado por pensamientos negativos y dolorosos. Nunca debemos olvidar que la infidelidad es un ataque directo al núcleo del ego masculino y, por tanto, precisa también de una muy sutil mujer dominante que sepa guiar los sentimientos de su marido hacia la sumisión en vez de hacia los celos. No es nada fácil, pero bien hecho es uno de los efectos más beneficiosos de ponerle los cuernos; de ahí, el potencial que tiene como herramienta de Dominación Femenina.

Un hombre que se excita con la idea de ser cornudo, lo más probable es que no caiga en los celos.

Una vez dicho esto, quiero reiterar que la infidelidad no es algo válido para todas las parejas que viven la Dominación Femenina. El marido debe estar psicológicamente preparado para ello, y no debemos pasar por alto que el hecho de que la fantasía lo excite no implica necesariamente que tenga la preparación emocional que se requiere para soportar el acto en sí.

Asimismo, la mayoría de las mujeres no están interesadas para nada en tener un amante; pues muchas de ellas se inician en la Dominación Femenina precisamente para fortalecer la relación que tienen con su marido sumiso. Por tanto, ambos deben estar bien preparados para esta práctica o, de lo contrario, terminará siendo una experiencia negativa.

Creo que es importante que la mujer se de cuenta que tiene el derecho y la autoridad sobre su marido para ponerle los cuernos si ella así lo decide.

Es un verdadero acto de sumisión que el marido se entregue a la autoridad y a liberación de su mujer de esta manera; incluso en el caso de que ella no tenga la intención o el deseo de consumar el acto propiamente dicho, pues no por ello deja de ser una cierta póliza de seguro que recordar con periodicidad al marido si llegara el caso de que no supiera valorar la mujer que tiene.

Por consiguiente, mi consejo es que uses los deseos de tu nuevo marido contra él, haciéndole saber que tienes todo el derecho del mundo a tener otros amantes; pero que lo llegues a hacer ya depende enteramente de ti. Excítale con ello, pero puesto que va en contra de tu conciencia déjalo estar como fantasía. No le permitas que te presione a hacer algo que no deseas hacer. Tu eres la dominante y, por tanto, eres tú quien toma las decisiones. Si le excitas de esta manera y juegas psicológicamente con tu derecho a tener otros amantes por la autoridad que tienes sobre él, eso bastará para proporcionarle la estimulación mental y sexual que satisface sus deseos de sumisión. De esta forma, puedes usar sus deseos para dominarlo y, al mismo tiempo, mantenerte firme en los valores que te dicta tu conciencia.

PAUTAS para sumisos

2008-08-21T13:21:00.015-03:00

Para poder desempeñarme de manera más sumisa y obediente a favor de MI AMA, y comprender mejor su enseñanza y mi aprendizaje les resumo algunas de las tantas pautas que me sirvieron para hacer menos engorroso el trabajo de ELLA.

.- Control de la percepción
.- Control lingüístico
.- Control comunicacional
.- Control emocional
.- Control de hábitos
.- Control del entorno
.- Exigencia de confesión
.- Control de actos íntimos

El control de percepción
Es con el fin de que sólo vea y escuche lo que mi AMA quiera, bajo la premisa de que todo lo demás es inadecuado.

El control lingüístico
Ella hará uso repetitivo de ciertos términos, y la satanización o exclusión de otros.

El control comunicacional
Es estar entregado para que mi AMA me induzca u obligue a vincularme con cierto tipo de personas y no con otras, y establecer las áreas temáticas permitidas y las que son prohibidas. Ella determinara como más valiosos a los “compañeros”, “camaradas” o “hermanos”, por encima de todos, excepto la familia

El control emocional
Tiene como objetivo que experimentemos ciertas emociones más que otras, y así nos pueda manejar más efectivamente. Por ejemplo, actividades, ceremonias o rituales que nos mantenga en una espacio de paz y alegría

El control de hábitos
Mi AMA me dará rutinas que debo seguir sin reproche alguno. Asimismo, me premiara los hábitos deseables y castigara los hábitos indeseados, con lo cual me iré adaptando a hacer sólo aquello en lo cual recibo gratificación.

El control del entorno
Mi AMA establecerá los espacios y lugares “permitidos” o “sugeridos” para visitar o estar, y se prohíben otros a los que no se debe asistir. Ciertos lugares serán considerados importantes, santos o especiales, y otros banales, satánicos o indeseables.

La exigencia de confesión
Mi AMA me adoctrinara a que revele mis secretos y cuente lo que ven y oyen hacer a otros. Ya no tengo derecho a la privacidad.

El control de la vida íntima
Ella controlará mi sexualidad y podrá vulnerar mi dignidad en razón de los objetivos por ella impuestos.

Espero que les haya servido.

Hernán{YOB}
Esclavo de Obsesión

El deseo de someterse y la masculinidad (Elise Sutton)

2008-08-17T10:15:00.010-03:00

Muchos hombres luchan interiormente al verse entre dos fuerzas antagónicas: el deseo de someterse a una Mujer y la masculinidad.

La solución que algunos adoptan es mantener ambas áreas de su naturaleza separadas y, para ello, visitan con regularidad a una Ama de pago; lo que les permite someterse a una Mujer mientras que la otra cara de su personalidad sigue siendo la única que ve su Mujer. Esta solución puede funcionar a corto plazo pero no aportará el mismo grado de realización que someterse a una Mujer en el contexto de una relación.

Una de las malinterpretaciones más extendidas sobre el estilo de vida de la DominaciónFemenina es que el hombre debe perder su masculinidad cuando se somete a una Mujer. Aunque sea cierto que algunos hombres quieren ser feminizados y despojados de su masculinidad, la mayoría de los sumisos siguen siendo bastante masculinos.

A muchas Mujeres Dominantes les gusta dominar y controlar a un hombre masculino. Lo que a la mayoría de las Mujeres Dominantes les disgusta es un hombre machista, no un hombre masculino... Y hay una gran diferencia. A las Mujeres Dominantes les gusta despojar a un hombre de su machismo y de su ego masculino, no necesariamente de su masculinidad.

La vida consiste en tomar decisiones. Sentarse a verla pasar sin tomarlas sólo acaba por desembocar en el stress y la incertidumbre. Al tener una naturaleza dual es difícil avanzar en la vida porque siempre hay dos mentes antagónicas en permanente conflicto que ocasionan luchas internas. Las decisiones tomadas, en realidad, sólo obligan a una de las partes y, por tanto, las metas y los objetivos nunca se pueden alcanzar por completo. No se puede satisfacer a dos facciones antagónicas dentro de la misma personalidad. Es preciso tomar una decisión y comprometerse sólo con esa decisión.

Si el hombre quiere experimentar la verdadera sumisión a una Mujer, tiene que dejar a un lado su orgullo masculino y volverse humilde sometiéndose a su Mujer o a la Dominante que haya en su vida. Una vez que ella esté a cargo de la relación la permitiremos continuar así. Por supuesto que no será fácil algunas veces, pero aquí es donde hay que probar la decisión y el compromiso de sumisión. La voluntad del hombre es libre y puede usarla para tener una actitud machista hacia las Mujeres pero eso nunca le permitirá realizarse como sumiso.

Según vayan creciendo los deseos de sumisión, el orgullo y el ego masculino irán doblegándose. La sumisión es un deseo, pero también es una decisión. La voluntad humana será la que decida cuál de las dos fuerzas antagónicas de la personalidad acabará venciendo. Cuanto más sometido a la Mujer se está, con más fuerza crecerá el deseo de sumisión y, por tanto, más fácil será someterse.

Hay algo que debe quedar claro: Si el hombre ignora los deseos de sumisión y trata de suprimirlos, no sólo no desaparecerán sino que se fortalecerán con la edad. Si el deseo de someterse a la Mujer se encuentra en la personalidad, acabará por materializarse y vencer. Si es un deseo débil y al que se le puede dar la espalda, sólo bastará tomar la decisión y comprometerse con ella.

Sin embargo, si los deseos de sumisión son fuertes, será muy difícil superarlos simplemente con la fuerza de voluntad. En ese caso, no hay otra opción que no sea rendirse a los deseos de sumisión en vez de luchar contra ellos. Cuanto antes se acepte la profundidad de estos deseos en nuestra personalidad y cuando antes se tome la decisión en favor de la sumisión, antes se podrá gozar de la verdadera realización que la sumisión aporta.

No debemos olvidar que no hay que perder la masculinidad para someterse a una Mujer. Hay que doblegarse y despojarse del orgullo y del ego masculino. La buena noticia es que la Mujer Dominante ayudará al hombre en ese proceso y que exigirá que las actitudes machistas desaparezcan.

Una vez que se inicia el proceso de sumisión a la Mujer, ellá ayudará a que se desarrolle pues la sumisión del hombre alimentará su Dominación y, por tanto, ella también se desarrollará con más fuerza.

La Dominación Femenina no es opresión (Elise Sutton)

2008-08-14T15:31:00.005-03:00

Algunas Mujeres no iniciadas pueden pensar que el estilo de vida de la Dominación Femenina se asemeja a la opresión; es decir, al sometimiento de una persona a través de la vejación, la humillación y la tiranía.

Ante una idea así, viniendo de una Mujer no iniciada, salta a la vista que tal comentario está motivado por la forma de actuar del sumiso que quiere que ella se inicie pero que no está sabiendo venderle los beneficios de este estilo de vida y, por tanto, ella piensa que se trata de oprimir y esclavizar para saciar las fantasías del sumiso.

El sumiso siempre debe de acercarse a este estilo de vida desde el punto de vista de la Mujer. La Mujer quiere a un hombre cariñoso y comprensivo que la trate como a una Reina y que no se entregue a ella por la fuerza sino porque la ama y porque el amor que siente hacia ella lo motiva a servirla.

Una Mujer disfrutará dominando a un hombre cuando sienta que la motivación del hombre no es de naturaleza egoista basada en fantasías que para él pueden ser excitantes sino cuando sienta que es una auténtica pasión por someterse a la Mujer que él ama. Para conseguirlo, el sumiso tiene que hacer aquello que sabe de antemano que a ella le da placer.

Es perfectamente correcto por parte del sumiso tratar de comunicarle a la Mujer no iniciada las necesidades y deseos que tenga y también lo es querer introducirla en algunas prácticas de Dominación Femenina. Sin embargo, no debe ser esa la motivación del sumiso. Donde se debe concentrar toda la atención es en aquello que el sumiso sabe que a ella le gusta y la única motivación válida es servirla a ella y a sus intereses.

El estilo de vida de la Dominación Femenina, en realidad, no es difícil. Se basa en un hombre que prefiere que la Mujer esté por encima de él. Se basa en un hombre que se sacrifica por la Mujer a la que ve como una Reina. Se basa en un hombre que se siente sumisamente realizado al someterse a una Mujer, y esa sumisión se manifiesta de muchas formas y maneras; no sólo en el dormitorio sino, bien al contrario, la mayoría de ellas en la vida doméstica y social.

Al servir a la Mujer, el sumiso la seduce y hace aflorar en ella el deseo de dominar. Y, conforme este deseo crece y va madurando, lo más probable es que la Mujer empiece a desear también el mismo tipo de prácticas de Dominación Femenina que inicialmente el sumiso desea. Pero, para que ella llegue a esta situación, primero debe experimentar los beneficios que le puede reportar la Dominación Femenina y debe sentirse querida y adorada. Incluso podría llegar a disfrutar con cierto grado de opresión sobre el sumiso pero sólo si ella cree que al hacerlo está aportando satisfacción plena a la vida del sumiso y está beneficiando también la de ella.

La Mujer no iniciada necesita conocer la dinámica de poder del estilo de vida de la Dominación Femenina, pero eso no sucederá hasta que ella sea receptiva a esos conocimientos, lo que a su vez tampoco sucederá hasta que no tenga motivación que, a su vez, no puede tener hasta que el sumiso no le haya mostrado los beneficios que le depara la Dominación Femenina.

Fantasías masculinas destructivas (Elise Sutton)

2008-08-14T10:25:00.004-03:00

¿Están las Mujeres, que dominan a los hombres utilizando prácticas BDSM, alimentando fantasías destructivas masculinas?

En ¿Qué es Dominación Femenina y Superioridad Femenina? hice referencia a que fueron en realidad los hombres quienes acuñaron esos términos como intento por explicar sus deseos con respecto al género femenino. Por tanto las Mujeres son inteligentes al sacar provecho utilizando esos mismos términos.

Las palabras son meras ilustraciones verbales. La señal correcta enviada a la mente masculina hace que resurjan las aspiraciones que se instalaron en su subconsciente desde la niñez.

Los hombres crean la mayor parte de la iconografía de Dominación Femenina, imágenes que expresan cómo Mujeres poderosas invaden sus mentes y lo débiles que se sienten en su presencia. Estas imágenes expresan lo que los hombres sienten en su interior. El poeta y el compositor de canciones utilizan las palabras y el artista la pintura para expresar sus sentimientos más profundos.

Por tanto, cuando una Mujer se transforma en esa imagen, poniéndose ropa fetichista, utilizando un determinado término o imprimiendo cierta entonación a su voz, pulsa la naturaleza sumisa del varón y dispara sus sentimientos y deseos; lo que lo hace débil e indefenso.

A partir de ese momento, la Mujer puede interactuar con el hombre habiendo superado sus barreras y mecanismos de defensa. Ahora ella es libre para relacionarse con el hombre de una forma más auténtica. Así puede producirse una verdadera intimidad y compromiso entre la Mujer y el hombre, porque ahora ella puede verse a sí misma como lo hace él. Lo ve en sus ojos; ella es, efectivamente, un Diosa.

Creo que las fantasías no están separadas de las necesidades reales y de los deseos; aunque, algunas veces, pueden llegar a convertirse en irreales e, incluso, en deseos insanos, pero es innegable que sus raices se hunden en la más íntima naturaleza masculina.

Los hombres necesitan la Autoridad Femenina pero, al mismo tiempo, muchos hombres ven también a las Mujeres como misteriosas e inalcanzables Diosas; lo que les lleva a desarrolar fantasías, sexuales o de otra naturaleza, basadas en sus deseos de adorar a las Mujeres y demostrarles su sumisión. Algunas de esas fantasías pueden parecer extrañas a quienes no las entienden, de la misma forma que algunas manifestaciones artísticas pueden parecerselo a quienes no saben interpretar correctamente la motivación del artista.

Pero, volviendo a la importante pregunta que nos ocupa, no creo que las Mujeres que exploran las fantasías de Dominación Femenina de los hombres estén alimentando fantasías destructivas masculinas, de hecho creo que es todo lo contrario. Las Mujeres que dominan a los hombres los están rescatando de su potencial autodestrucción pues parecen encontrarse en caida libre; no solo están perdiendo el control sino que no saben cuál es el camino a seguir.

Creo que es lo natural que los hombres no tengan el control y que son las Mujeres las que están destinadas a tomar el mando. Pero lo más importante es cómo los hombres reaccionan ante este cambio.

Los hombres que combaten este cambio, que lo ignoran o que tratan de refugiarse en el antiguo sistema patriarcal son los que sí se enfrentan, a nivel íntimo y personal, a su autodestrucción.

Los hombres que dan la bienvenida a este cambio, los que ayudan a que se produzca y los que se excitan con la idea de que las Mujeres ostenten el poder, son los que saben que serán satisfechos.

Una Dominación Femenina sin amor y sin rumbo hará bien poco por el hombre que sólo la ve como una fantasía y juego sexual. Pero el hombre que, verdaderamente, reverencia a la Mujer y explora a fondo su naturaleza sumisa busca mucho más que eso. Quiere profundizar en la sumisión porque quiere servir a la Mujer, no sólo de una forma física o intelectual, sino también emocional, sexual y espiritual.

El poder de la Dominación Femenina no siempre es fácilmente entendido por los no iniciados. Al ver términos, la mayoría acuñados por los hombres, como humillación, feminización, disciplina, infidelidad consentida... Asumen que la Mujer está abusando del hombre en beneficio propio. Pero esos términos son simplemente categorías que resaltan cómo la naturaleza del hombre sumiso se expresa a través de diferentes hombres.

Cada hombre es único y su naturaleza puede expresarse de muchas formas, aunque la motivación subyacente en todas las formas de expresión es la misma: la Autoridad Femenina con Amor. Quiere que su ego masculino este bajo el control de una Mujer y quiere que su voluntad pertenezca a una Mujer.

Para algunos hombres puede ser algo sencillo y que les aflora con naturalidad, pero para otros es un proceso que necesita de exploración y entrenamiento. Las prácticas de Dominación Femenina son simplemente herramientas que nos ayudan en ese proceso para hacerlo mutuamente satisfactorio. El sexo puede ser, y debería ser, divertido y una Mujer y un hombre deberían abrirse para explorarlo en común permitiendo que sus naturalezas se liberen en el contexto de una relación sana y amorosa.

Se por experiencia que la Mujer que es receptiva a explorar la naturaleza sumisa y los fetiches de su marido es una Mujer que lo ama y quiere ayudarlo en la dinámica de intercambio de poder que ambos quieren y necesitan. Es la Mujer que no permite hacerlo y rechaza explorar estas áreas la que es egoista.

La Dominación Femenina implica confianza y sólo a la Mujer que ama a su hombre es a quien se le puede confiar ese poder. Y es esta Mujer quien puede construir la autoestima del hombre de una forma correcta. No con una adulación que alimente el ego masculino, sino desarrollando en él un verdadero respeto y reverencia por lo que hay de Femenino y bello en este mundo.

Si más Mujeres abrazaran la Dominación Femenina, tanto dentro como fuera de sus dormitorios, más hombres encontrarían su autoestima aunque implique ser humilde a veces y, por tanto, el futuro de los hombres sería más brillante. El futuro del patriarcado es el de la desaparición pero el futuro de los hombres que se someten a la Autoridad Femenina con Amor es prometedor.

La zona de sumisión (Elise Sutton)

2008-08-14T10:16:00.009-03:00

La zona de sumisión es un estado de tranquilidad y, en cierto sentido, hipnotismo que se produce como consecuencia de la absoluta rendición de la voluntad humana. Los hombres sumisos alcanzan la zona de sumisión cuando rinden su voluntad y su poder ante la Mujer Dominante.

Cuando una Mujer domina a un hombre, independientemente que sea una dominación física o mental, existe una energía y un poder que ella libera. Esta energía implica y desea la sumisión del hombre y, cuando éste se rinde al poder que emana de la Mujer, entra en la zona de sumisión. A media que el hombre sumiso se deja llevar y se rinde ante la Mujer Dominante, desarma su conciencia y permite que su naturaleza sumisa sea liberada; lo que le provoca entrar en ese estado de tranquilidad, y casi hipnotismo, al que llamamos zona de sumisión.

La zona de sumisión es un estado de rendición incondicional en el que el poder de la Mujer es absoluto. Es una sensación mágica en la psicología masculina que le lleva a adorar a la Mujer con todo su espíritu. Es una sensación tan poderosa como bonita. Sólo un hombre que se despoje de su voluntad ante una Mujer y acceda a la zona de sumisión puede admirar a una Mujer en la plenitud de su belleza y gloria.

Analizo la zona de sumisión desde una perspectiva psicológica, no biológica. Los hombres masoquistas aseguran que llegan a la zona de sumisión a través de las endorfinas (1) que se liberan en el cerebro para contrarrestar el dolor.

No pongo en duda la reacción que provoca en un masoquista una subida de endorfinas; sin embargo, creo que su efecto refiere a una zona de sumisión diferente. Aun aceptando que un masoquista acceda así a la zona de sumisión, creo que la reacción se produce debido a la estimulación mental que experimenta al rendir su voluntad ante una Mujer Dominante.

La razón por la que no creo que exista una relación causa-efecto entre el dolor y la zona de sumisión es porque diferentes prácticas D/s pueden llevar al hombre a la zona de sumisión y, la mayoría de éstas prácticas, no implican dolor físico. No se tiene que ser masoquista para llegar a la zona de sumisión. La humillación puede llevar al sumiso a la zona de sumisión. La infidelidad consentida también. Y exactamente lo mismo se puede decir de prácticas como la sodomización con arnés, un nivel de disciplina más leve, la adoración corporal e, incluso, ver a una Mujer vestida con prendas fetichistas.

¿Qué tienen en común todas estas prácticas? La estimulación mental que provoca en el hombre rendir su voluntad ante una Mujer Dominante. En mi opinión, todos los hombres son capaces de llegar a la zona de sumisión si se dejan llevar y rinden su voluntad ante una Mujer Dominante.

Endorfina: Polipéptido, o tipo de moléculas formadas por la unión de más de diez aminoácidos mediante enlaces peptídicos, producido en el organismo como respuesta a varias situaciones; entre las cuales se encuentra el dolor. Se puede considerar que es un analgésico endógeno.

Su descubrimiento en 1975 fue la culminación de una búsqueda intencionada, poco antes se habían identificado receptores específicos para la morfina, puesto que la morfina es una sustancia exógena, por tanto generada fuera del organismo. Se razonó, acertadamente, que el organismo tenía estos receptores para una sustancia endógena, producida dentro del propio organismo. Ciertamente está relacionada con la génesis de otras emociones, sin embargo, las evidencias señalan que la principal función es en la modulación del dolor.

El arnés consolador 2 (Elise Sutton)

2008-08-14T10:06:00.005-03:00

El arnés consolador 2 (Elise Sutton)

¿Pueden las Mujeres disfrutar de mejores orgasmos siendo ellas quienes penetran en vez de ser penetradas?

¿Se está convirtiendo la penetración del hombre a la Mujer en algo degradante y con connotaciones sumisas para ellas?

¿Está la Mujer arrumbando la penetración por parte del hombre en beneficio de ser satisfecha mediante el sexo oral y sodomizar ella con un arnés consolador?

¿Pueden las Mujeres disfrutar de su sexualidad sin la penetración por parte del hombre?

¿Prefieren la mayoría de las Mujeres un consolador en vez de una polla real?

¿Qué repercusiones futuras tiene para el sexo convencional el uso del arnés consolador?

Obviamente no puedo hablar por todas y cada una de las Mujeres cuando se refiere al sexo. Los deseos y preferencias sexuales varian de una persona a otra. Algunas Mujeres disfrutan con la penetración por parte del hombre, mientras que otras pueden disfrutar de su sexualidad sin esta práctica.

Lo que sí está cambiando es que las Mujeres están empezando a ver el sexo como algo para su placer y no como una obligación marital. Las Mujeres están disfrutando de la libertad sexual que es consecuencia de su liberación.

Cuando se inició la liberación sexual de la Mujer, éstas empezaron a decirle a los hombres la verdad sobre la sexualidad Femenina. A saber, que una Mujer rara vez alcanza el orgasmo a través de la penetración convencional por parte del hombre. El acto sexual de la penetración tiene que ver más con el placer del hombre que con el de la Mujer. Por supuesto que muchas Mujeres disfrutan con la sensación de una polla de verdad penetrándolas, pero la sensación no se puede comparar con la de la excitación de su clítoris.

La verdad sobre el orgasmo Femenino fue un golpe demoledor para el ego masculino. Los hombres pensaban que las Mujeres alcanzaban el mismo tipo de placer que ellos durante la penetración. ¡Falso! Otro concepto erróneo que se creía es que los hombres disfrutaban mejores orgasmos que las Mujeres. ¡Falso! Lo cierto es que el sexo es más placentero para las Mujeres porque son capaces de alcanzar múltiples orgasmos con diferentes grados de intensidad.

Para el hombre, el orgasmo es como una erupción volcánica. Un proceso que va subiendo de presión hasta que explota y después se produce un bajón emocional y sexual.

Para la Mujer, el orgasmo se asemeja al batir de las olas del mar. Lleva más tiempo que lleguen a la orilla y rompan, pero cuando lo hacen son oleadas de placer, una tras otra, sin que se sepa cuándo van a terminar. Con posterioridad, la Mujer se siente eufórica y no se produce ningún bajón.

Toda esta información sexual fue un golpe para el ego masculino y, cuando las Mujeres explicaron a los hombres que eran ellas quienes disfrutaban de mejores orgasmos, el segundo golpe fue ya demoledor. El hecho cierto es que más Mujeres disfrutan recibiendo sexo oral que con la penetración porque lo que en realidad ellas necesitan es la estimulación del clítoris.

Se han escrito todo tipo de libros sobre posturas que una pareja puede adoptar para que el hombre excite el infame Punto G de la Mujer durante la penetración. En realidad, muchas de estas posturas están pensadas para que la Mujer sienta excitación en el clítoris mientras que al mismo tiempo es penetrada. En mi opinión, me parece que es mucho trabajo simultaneo como para que el hombre lo pueda llevar a cabo durante la penetración.

Mi consejo: Olvidar la penetración por parte del hombre y que él penetre a la Mujer con un consolador mientras excita oralmente su clítoris al mismo tiempo. De esta forma es como normalmente las Mujeres obtienen orgasmos que las vuelven locas. Conforme las Mujeres se van concentrando más en sus necesidades sexuales, y menos en la penetración tradicional, descubren que prefieren ser satisfechas oralmente y que son capaces de disfrutar de múltiples orgasmos en oleadas continuas de placer. Por tanto, para la mayoría de las Mujeres la penetración por parte del hombre no es tan sumamente imprescindible.

En mi anterior artículo sobre el arnés consolador ya he comentado por qué las Mujeres lo prefieren desde el punto de vista psicológico. Si combinamos la estimulación mental que a la Mujer Dominante produce el juego del arnés consolador con la excitación física en el clítoris, es fácil comprender por qué las Mujeres prefieren ser las que penetran a ser penetradas.

Por no mencionar los efectos positivos que el juego con el arnés consolador tiene en el hombre, incluso más allá de la duración del juego. El efecto psicológico que tiene sobre el hombre el arnés consolador es todo un contraste si lo comparamos con el bajón que experimenta tras la penetración tradicional.

Resumiendo, creo que con seguridad podemos decir que la sexualidad entre los géneros está cambiando y que continuará haciendolo en directa correlación con el proceso de liberación de las Mujeres. El proceso no tiene tanto que ver con la actividad sexual en sí misma como con que las Mujeres vean el sexo como algo para su placer. Una vez que las Mujeres empiecen a hacerlo, será inevitable que la penetración tradicional pase a ser un raro acontecimiento sólo justificado por la anatomía femenina.

Cuando eso lo aplicamos al estilo de vida de la Dominación Femenina, veremos que las Mujeres estarán dispuestas a renunciar a la penetración tradicional para beneficiarse del intercambio de poder que les concede sobre los hombres. Las Mujeres que practican este estilo de vida han descubierto que son muchos los beneficios que obtienen manteniendo al hombre en privación, y los efectos positivos que tiene en la relación fuera del dormitorio, como para arriesgarse a perderlos por unos breves momentos de penetración tradicional.

También tenemos el caso de las Mujeres que prefieren una polla real pero sin querer renunciar por eso al proceso de privación y que, consecuentemente, optan por incluir la infidelidad consentida en su estilo de vida de Dominación Femenina.

Una vez más, todas somos diferentes y tenemos muy variadas necesidades y deseos. El estilo de vida y la sexualidad los practica cada pareja de acuerdo a lo que deciden que es mejor para ellos.

El arnés consolador (Elise Sutton)

2008-08-14T10:05:00.007-03:00

Uno de los mayores avances en el estilo de vida de la Dominación Femenina ha sido la invención del arnés consolador. Esta práctica ha hecho más por liberar a la Mujer que el látigo o cualquier otro instrumento usado en Dominación Femenina.

La razón no puede ser más sencilla: las implicaciones sociales y psicológicas. Ahora es la Mujer quien blande el antiguo símbolo de superioridad masculina, es la Mujer quien está en la posición de dar y el hombre en la de recibir.

El arnés consolador es el sexo de las mentes. ¿Por qué le gusta a las Mujeres entonces? Un falo de plástico ceñido a la cintura de la Mujer es un objeto inanimado. Al fin y al cabo, a menos que la Mujer tenga el tipo de arnés que también permita estimularla a ella al mismo tiempo, no obtiene placer físico alguno durante el juego con el arnés consolador.

Aún así, muchas Mujeres disfrutan por la estimulación y el placer mental que les proporciona. Se produce un increible intercambio de poder durante el juego con el arnés consolador y esta estimulación mental normalmente excede en sus efectos a la que puede proporcionar el placer físico.

Las Mujeres encuentran está práctica liberadora por el efecto social que implica. El arnés consolador despoja al hombre de su masculinidad y su comportamiento machista, y normalmente provoca que el hombre rinda su fuerza física y su voluntad a la agresora Femenina. La Mujer puede sentir cómo el hombre deja de tener resistencia y cómo se derrite hasta entrar en la zona de sumisión. Esto lo convierte para la Mujer en una actividad tan poderosa como placentera.

Al mismo tiempo, los efectos de esta práctica suelen durar más allá del momento de su realización. Para el hombre que ha sido sometido con el arnés consolador es difícil volver a comportarse de forma machista frente a la Mujer Dominante, pues se vuelve dócil y sumiso también fuera del dormitorio.

El arnés consolador es una práctica de intercambio de poder y no tiene nada que ver ni con la homosexualidad ni con que las Mujeres quieran ser hombres. Bien al contrario, esta práctica otorga a las Mujeres el poder al liberar otro aspecto que hasta ese momento se había mantenido latente.

La penetración de un hombre por parte de otro es un acto exclusivamente sexual, pues se trata sobre todo de la estimulación sexual del hombre que está en posición de dar. En cambio, la penetración con arnés consolador de la Mujer es sexo psicológico pues es la estimulación mental lo que provoca a ambos una dinámica de intercambio de poder.

El sumiso experimenta una combinación de estimulación sexual, incomodidad y humillación. El efecto mental se produce como consecuencia de saber que aquello que él tenía en tan alta estima ya no es un instrumento para conquistar a las Mujeres sino que ahora las tornas han cambiado y la Mujer no sólo lo ha despojado del símbolo de su masculinidad sino que además lo usa en contra de él.

El arnés consolador permite a la Mujer decirle al hombre que no está impresionada con lo que él tenga, que puede comprarse uno, que sea más grande y funcione siempre, para darse placer y que hasta puede utilizar ese símbolo para esclavizar al género masculino. El arnés consolador no tiene tanto que ver con el sexo como, en realidad, con la dominación mental y el intercambio de poder. Lo que una vez fue el símbolo masculino para conquistar a la Mujer ahora es usado por ésta para demostrar al hombre la superioridad que ella tiene.

El juego con el arnés consolador puede significar, inicialmente, que algunos hombres se tengan que enfrentar a dilemas mentales e inseguridades de tipo sexual al no poder apartar de su psicología lo que implica para ellos el símbolo de la masculinidad, pudiendo llegar a pensar si el proceso obedece a una homosexualidad latente.

Mi consejo es que cambien el punto de vista desde el que ven esta práctica de Dominación Femenina porque el hecho es que no están siendo dominados por un hombre sino por una Mujer y que se están sometiendo a algo humillante para ellos no por su placer sino por lo que la práctica en sí representa para la Mujer.

Al someterse al juego del arnés consolador el hombre está rindiendo su voluntad a la Mujer y le está haciendo saber que acepta y se doblega a la dominación y supremacía que ella ostenta en la relación. El hombre se debe relajar, someterse y permitir que esta práctica lo lleve a la zona de sumisión, en la que encontrará un nivel de satisfacción muy superior a lo estrictamente sexual.

El juego debe empezar siempre por la penetración con los dedos, usando un guante de látex y mucho lubricante. Si no tiene experiencia anterior, es preciso empezar por consoladores de poco grosor y, paulatinamente, ir avanzando. Es preciso recordarle también que relaje sus músculos y lo ayudaremos a sentirse mejor hablandole con susurros. Repito: usa siempre mucho lubricante.

A la pregunta de cuánto tiempo debe durar la sodomización dejaré que cada Mujer responda según sus preferencias porque probablemente se cansará antes que el hombre al ser ella quien está haciendo todo el trabajo. Algunos hombres pueden llegar al orgasmo de esta forma pues el arnés consolador excita su próstata. También es lo más probable que desaparezca su erección pero la Mujer no debe identificar esto como falta de placer pues seguirá sintiendo estimulación y es producto de las sensaciones contrapuestas de incomodidad y placer que experimenta al mismo tiempo. Son los efectos mentales los que son más poderosos que los físicos y es en el aspecto mental donde esta práctica es más humillante y de sumisión para el hombre.

La postura dependerá fundamentalmente de si la Mujer desea ver la cara del sumiso mientras es sodomizado. Si desea verla, lo sodomizará con él tumbado sobre su espalda y con las rodillas semi flexionadas sobre su cabeza. Si no lo desea, lo sodomizará por detrás y con las piernas abiertas.

Una vez que la Mujer adquiera experiencia y se sienta cómoda, disfrutará de una tremenda sensación de poder; lo que la llevará a querer incrementar el ritmo y la fueza que imprime a su mano o a sus caderas, dependiendo de si realiza la sodomización con un consolador o con un arnés consolador respectivamente.

Algunos arneses consoladores son dobles, de tal forma que la Mujer disfruta a su vez de la penetración mientras sodomiza al sumiso; de esta forma, también puede gozar a un nivel físico al mismo tiempo que sigue estimulada a nivel mental. Hay también arneses con vibrador que pueden estimular el clítoris.

Al igual que con cualquier otra práctica de Dominación Femenina: Procederemos despacio, pues la experiencia vendrá con la práctica. Después de cada sesión, lo importante es comunicarnos y saber qué es lo que le ha gustado y lo que no y, por supuesto, respetaremos siempre el uso de palabras de seguridad durante el juego con el arnés consolador.

La combinación de ambos (Elise Sutton)

2008-08-14T09:56:00.006-03:00

¿El rápido crecimiento de mi marido como sumiso es consecuencia de sus necesidades y deseos por someterse a una Mujer, de mi naturaleza y saber hacer como Dominante o una combinación de ambos factores?

Respuesta de Elise Sutton:

Esta es una muy buena pregunta. De hecho, ya la has contestado al decir que es una combinación de tu Dominación y las necesidades y deseos de sumisión de tu marido.

Me gusta comparar la Dominación y sumisión con el baile. Tu marido seduce tu naturaleza dominante con su naturaleza sumisa. A su vez, tu haces que su naturaleza sumisa aflore gracias a tu naturaleza dominante, lo que también entra en reacción con tu naturaleza dominante. Y así sucesivamente.

La Dominación y sumisión funciona de forma muy parecida a la fuerza magnética, en la que los polos opuestos se atraen. Tu Dominación alimenta la sumisión de tu marido y, a su vez, su sumisión alimenta tu Dominación. Cada polo necesita al opuesto para desarrollarse y crecer.

Si tu marido no fuera sumiso tu seguirías siendo una Mujer Dominante, sin embargo la mayor parte de tu naturaleza dominante, y la energía que es capaz de desarrolar, permanecería en estado latente porque no habría una reacción de signo opuesto, sumiso en este caso, que la hiciera aflorar. Tu naturaleza seguiría existiendo igual pero, al no no ponerla de manifiesto y ejercitarla, nunca llegaría a desarrollarse.

La naturaleza de tu marido es lo que hace entrar en reacción a tu propia naturaleza, de tal forma que pueda expresarse y ejercitarse. La mayoría de las Mujeres Dominantes se inician en la Dominación Femenina gracias a un hombre sumiso. Es raro el caso de una Mujer que se inicia por su cuenta en la Dominación y sumisión.

¿Por qué? Porque es preciso que el sumiso seduzca y haga aflorar la naturaleza dominante que antes estaba latente en la Mujer. Estoy segura que has sido una Mujer decidida y resuelta toda tu vida; sin embargo, nunca habrías llegado a ser la Mujer Dominante que eres hoy día de no haber conocido y entrado en reacción con tu sumiso. Es él quien ha hecho aflorar la Dominación en tí, es él quien ha atraido tu naturaleza dominante, tu personalidad resuelta y decidida gracias a su sumisión.

Es ahora cuando te has liberado. Tu poderosa naturaleza dominante se ha liberado y te gusta, porque es como realmente eres. Y es ahora también cuando tu Dominación alimenta su sumisión y deseas que él sea cada vez más sumiso. No te vas a conformar con menos.

Al mismo tiempo, desde que tu naturaleza dominante se ha liberado también hace aflorar la sumisión en otros hombres, pues no serán capaces de resistirse a tu naturaleza dominante. Incluso provocará una reacción en hombres no sumisos, que sentirán la energía dominante que irradias y que, en cierto sentido, la temerán, porque no hay hombre que se pueda resistir a una Mujer Dominante. Si el hombre es sumiso, lo atraerás hacia tí; si no lo es, te tendrá miedo porque sabe que no puede superar a una Mujer Dominante.

Que no te extrañe si hombres no sumisos arremeten contra tí y te tratan de forma despectiva. Lo harán porque te tienen miedo y, en el fondo, saben que si fueras osada con ellos no podrían resistirse a la poderosa combinación de tu energía sexual y dominante.

Los hombres están hechos para someterse a las Mujeres. Creo que, en lo más hondo de su naturaleza, todos los hombres lo saben, pero han mantenido durante tanto tiempo sojuzgadas a las Mujeres que han acabado creyéndose en vano que son el sexo superior. Los hombres han confundido el hecho de ser físicamente superiores con que signifique que son superiores a las Mujeres. Y de lo que no se han dado cuenta es que las Mujeres son intelectual, emocional, espiritual y sexualmente más fuertes.

La razón por la que tu marido está en tan rápida progresión hacia la sumisión total es una combinación de tu desarrollo y saber hacer como Dominante y sus deseos. Recuerda la analogía con el baile y la atracción de los polos opuestos.

Cuanto más sumiso es, más rápido alcanzará la sumisión total. De la misma forma, cuanto más dominante eres tu, más rápido podrá él alcanzar la sumisión total. Él podrá ser el hombre más sumiso de la Tierra pero, si no tuviera una relación con una Mujer Dominante, nunca podría alcanzar la sumisión total. Por supuesto, él no podría ser el hombre más sumiso de la Tierra a menos que tuviera una relación con una Mujer muy Dominante. La sumisión del hombre la desarrolla la Mujer Dominante.

La Dominante cariñosa y la Dominante cruel (Elise Sutton)

2008-08-14T09:41:00.006-03:00

Querida Elise Sutton:

Los hombres sumisos parecen sentirse atraidos por una Mujer que se muestra cruel y hasta incluso algo abusiva. ¿Cuándo debería una Mujer ser cruel y cuándo debería mostrarse como una Dominante Cariñosa? ¿Podría explicarme las diferencias entre ambas?

Respuesta de Elise Sutton:

La mejor forma de responder a tu pregunta es ver la relación de Dominación Femenina desde dos puntos de vista: la imagen de conjunto y los diferentes fotogramas que unidos forman esa imagen de conjunto.

La necesidad masculina de una Autoridad Femenina con Amor es la motivación general y, por tanto, la que podemos identificar con esa imagen de conjunto. Cómo esta necesidad con raices tan profundas en los hombres se exprese y sea realizada necesita la totalidad de los aspectos del carácter y la naturaleza Femeninas.

A primera vista, el hombre sumiso se siente atraido por las manifestaciones externas de la Mujer Dominante. La Mujer que actua de forma mandona, agresiva, obstinada y sin admitir tonterías está enviando la señal de que en realidad es Dominante y esta expresión atrae y excita al hombre sumiso, especialmente en el plano sexual.

De la misma forma, para algunos hombres sumisos, la imagen de la Mujer que es cruel y abusiva con ellos los atrae porque la ven como representación de la Dominación y la Autoridad. Les excita sexualmente porque esta manifestación externa de Dominación les señala que el interior de esa Mujer está lleno de Dominación y Poder.

Este hecho no significa que los hombres dejen de ansiar y necesitar el amor, pero ésta es la otra cara de la moneda. Los hombres necesitan el amor para su salud emocional y su estabilidad social pero estos rasgos rara vez tienen alguna implicación sexual y no debemos olvidar que es lo sexual lo que está en primera plana de la mente masculina.

Esta dinámica no es diferente al mecanismo de atracción sexual básico que los hombres tienen hacia las Mujeres. Una Mujer que vista un conjunto sexy y que deje ver algo de su cuerpo atraerá y excitará a la mayoría de los hombres. Los hombres no verán más allá del aspecto sexual de la Mujer y, en el momento de excitación sexual, lo que menos les importa es si la Mujer es dulce y cariñosa. Todo lo que saben es que están bajo su poder y son atraidos hacia ella por el poder sexual que irradia.

Con el hombre sumiso, una Mujer que pone de manifiesto su personalidad dominante tiene el mismo efecto que la Mujer que expresa su sexualidad. El hombre sumiso es atraido por ambas fuerzas: la sexual y la dominante.

Si tuvieras una habitación llena de hombres, cada uno en un nivel diferente en el desarrollo de su naturaleza sumisa, y una Mujer Dominante entrara en la habitación y se relacionara con ellos, cada hombre la percibiría de forma diferente en función de la fuerza de los deseos sumisos de cada uno.

Si una Mujer entrara en esta habitación vestida con un traje de chaqueta de estilo conservador, todos los hombres repararían en ella, por el simple hecho de ser Mujer, pero cómo responderían dependería de la imagen externa que ella les diera y de la naturaleza interior de cada uno de ellos.

Si esta Mujer tuviera que pedirles algo, digamos algo que no quisieran hacer, y lo hiciera con docilidad y mansedumbre, algunos hombres la ignorarían y otros tomarían en consideración lo que necesitara pero mostrándose reluctantes.

Ahora bien, si esta misma Mujer entrara en la habitación irradiando sexualidad con una forma de vestir que resaltara sus atributos Femeninos, todos los hombres perderían la cabeza por ayudarla. El instinto sexual domina al razonamiento lógico en la mente masculina y los hombres responderían a esta Mujer sin poder resistirse a su energía sexual.

Ahora llevemos el supuesto un paso más allá. Si esta misma Mujer entrara en la habitación con su traje de chaqueta conservador pero, en vez de pedir lo que necesitara con docilidad y mansedumbre, lo hiciera ordenándolo en un tono agresivo, los hombres sumisos que hubiera en la habitación se sentirían excitados y tendrían hacia ella la misma respuesta sexual que, en el anterior caso, habían tenido todos.

Los hombres que tuvieran unos deseos de sumisión débiles se hubieran sentido ofendidos por su forma de actuar, pero los que tuvieran unos deseos de sumisión fuertes se hubieran sentido sexualmente excitados y, por tanto, hubieran respondido de forma positiva a su forma de actuar.

Externamente el hombre sumiso quiere ser dominado por una Mujer Cruel. Internamente quiere a ambas, tanto a la Dominante Cariñosa como a la Dominante Cruel. Es sólo que su instinto sexual y sus deseos de sumisión lo vencen y por eso se siente atraido de forma externa por la Dominante Cruel en un principio.

Sin embargo, la Mujer es multi dimensional y su naturaleza tiene muchos rasgos. De la misma forma que el matrimonio es más que sexo, la relación de Dominación Femenina también es más que ese rasgo de Dominante Cruel. Una relación sana debe construirse sobre la amistad y la compatibilidad. El sumiso debe conocer y apreciar todos los rasgos de la Mujer.

El hombre que sólo ve la Dominante Cruel no está equilibrado y no entiende de verdad la naturaleza Femenina. El hombre sumiso necesita adorar a la Mujer en toda su gloria, necesita disfrutar de todas las caracteristicas y valorar todas las virtudes de la Mujer porque sólo entonces podrá llegar a ser un siervo con valía para la Mujer. El hombre sumiso debe conocer a la Mujer para servirla.

El hombre sumiso necesita a la Dominante Cruel para disciplinarlo y mantenerlo a raya, pero también necesita a la Dominante Cariñosa para sentirse amado. Es la totalidad de la naturaleza Femenina lo que hace sentirse realizado al hombre sumiso. La Autoridad Femenina con Amor necesita de ambas Dominantes.

La Mujer inteligente usará su sexualidad y las manifestaciones externas de la Dominación para atraer y capturar al hombre sumiso a través de su instinto sexual y su naturaleza sumisa pero, para que una relación dure y tenga sentido, tiene que existir también una compatibilidad social e intelectual.

Sobre cuándo deberías ser dulce y cuándo deberías ser dura es algo que depende de cada relación pues todas son diferentes. Depende de cómo deseas expresarte con tu sumiso y de qué forma él responde mejor. Todo se reduce a que te conozcas mejor y lo conozcas mejor a él.

¿Disfrutas expresando tu Dominación siendo una Dominante Cruel? ¿Responde mejor tu sumiso a una Dominación cruel o cariñosa? Lo más probable es que la Mujer exprese ambas pues es su naturaleza y además es bueno porque el hombre las necesita a las dos. Si la motivación correcta está presente, todo es Autoridad Femenina con Amor y Disciplina Cariñosa.

La Dominante Cruel puede ser la Mujer expresando su naturaleza Dominante de forma más intensa y agresiva pero el hombre sumiso lo necesita y se siente atraido. Por tanto, ser una Dominante Cruel, independientemente del grado de severidad, puede desde luego ser un acto de amor pues la Mujer le da al hombre lo que necesita para sentirse realizado en su sumisión.

LA ESPIRAL POSITIVA / NEGATIVA.

2008-08-05T20:57:00.005-03:00

*¿QUÉ ES LA ESPIRAL POSITIVA?

*¿QUÉ ES LA ESPIRAL NEGATIVA?

*LOS PILARES FUNDAMENTALES DE LA ESPIRAL POSITIVA

*¿COMO NACE LA DINAMICA DE LA ESPIRAL POSITIVA?

*¿POR QUÉ EXISTE LA ESPIRAL NEGATIVA?. ¿CÓMO SE CREA?

*EL AMO Y LOS OBJETIVOS DE CRECIMIENTO PERSONAL

*QUERER Y AMAR SEGÚN LA ESPIRAL POSITIVA

*ALGUNOS CONSEJOS PARA EL AMO QUE DESEE LA ESPIRAL POSITIVA EN SU RELACIÓN

********************************************************************

ADVERTENCIA

Si crees que una relación Amo/sumisa es una lucha cuerpo a cuerpo en el que la sumisa debe ser vencida. Si como Amo crees que tu sumisa es “el enemigo a batir“. Si como sumisa crees que tu Amo debe “hacerte“ sumisa en lugar de “ofrecerte“ sumisa y que
sumisión es dejar de pensar y no tener opción para decidir...Entonces no sigas leyendo, esto no te aportará nada.

Si por el contrario crees que la relación D/s puede convertirse en una espiral en la que mientras más das, más recibes y lo que recibes es lo que tú necesitas. Que cuando das entrega recibes también entrega por parte de la persona con quien compartes el
Estilo de Vida y a medida que todo esto aumenta lo hace por ambas partes...Entonces sigue leyendo, puede que esto te sirva.

*¿QUÉ ES LA ESPIRAL POSITIVA?

Es un MÉTODO o sistema estructurado de DOMINACIÓN cuyo objetivo principal es la creación de un proceso de REALIMENTACIÓN emocional positiva en la pareja BDSM, con el fin de lograr un progresivo aumento en la calidad de la unión, creando un
CLIMA de MUTUA ENTREGA y CONFIANZA.
La llamo ESPIRAL porque en esta dinámica se crea un círculo de realimentación y POSITIVA porque entre personas sanas esta dinámica debería crear una progresión
ascendente en la relación.

*¿QUÉ ES LA ESPIRAL NEGATIVA?

Es lo contrario de la Espiral Positiva. Es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja. El resultado es una relación que resulta nociva, tóxica para ambos.

*LOS PILARES FUNDAMENTALES DE LA ESPIRAL POSITIVA

La Espiral Positiva se basa en dos pilares fundamentales:

1.- La Pedagogía positiva .
2.- La Respuesta positiva natural del Amo sano ante la sumisión .

1.- ¿QUÉ ES LA PEDAGOGÍA POSITIVA?

Es un conjunto de técnicas para la enseñanza y el aprendizaje.
Está presente en todas las manifestaciones de la vida humana. Se
basa en el hecho comprobado de que el reconocimiento positivo,
los incentivos, la persuasión, y la alabanza son más eficaces y
provechosos que el refuerzo negativo, hecho por amenazas, gritos,
reprensiones y castigos.

2.- ¿EN QUÉ CONSISTE LA RESPUESTA POSITIVA NATURAL DEL AMO ANTE LA SUMISIÓN?

La etología, ciencia que estudia el comportamiento animal y el de los seres humanos en cuanto a la parte de nuestro comportamiento social instintivo que aún no hemos perdido en nuestra evolución, nos dice que los humanos al igual que los primates también usamos las “señales de reconocimiento y apaciguamiento“.

Estas señales provocan en los individuos a los que van dirigidas y dependiendo de la especie que se trate, sentimientos positivos hacia el que las ha emitido y que van desde una disminución de la agresividad hasta sentimientos de aceptación, camaradería, afecto
etc.

Es muy conocida la obra de Desmond Morris “El mono desnudo“, en la que demuestra que este tipo de comportamientos se dan también en el ser humano.

Si analizamos estos gestos y mensajes -algunos de ellos verbales en el ser humano-, nos daremos cuenta que las actitudes, las posturas y los actos de sumisión que adoptan nuestros sumisas, como mantener la cabeza baja, arrodillarse, los tratamientos, la
voz baja, etc, son los mismos que la etología llama “gestos de apaciguamiento“.

Así pues el Amo, ante la actitud de sumisión sincera y los actos de sumisión con que su sumisa le obsequie, no debería tomar como prueba de debilidad el que éstos le provoquen sentimientos afectivos, positivos hacia ella. Por el contrario debería verlos
como una reacción natural, propio de personas SANAS.

*¿COMO NACE LA DINAMICA DE LA ESPIRAL POSITIVA?

La sumisa espera SIEMPRE que su entrega sea reconocida por su Amo: Una sonrisa, una alabanza, un premio etc. La espiral positiva nace desde el momento en que el Amo acepte que la entrega, el comportamiento sumiso, le provocan sentimientos
positivos, agradables, que hasta le pueden conmover y lo manifieste a su sumisa de manera clara...Este reconocimiento por parte del Amo, suele estimular a la sumisa para que su entrega sea mayor y más sincera. Se crea así una continua realimentación
que pone en marcha la Espiral Positiva.

Puede que alguien confunda “respuesta“ positiva del Amo, con debilidad de carácter. La sumisa necesita “sentir“ la fortaleza de su Amo. Sin esa fortaleza el juego carecería de sentido. La clave está en que ella puede “sentir“ de muchas maneras. El problema es que muchos confunden fortaleza con gritos, palos, caracteres hoscos y desprecios continuos. Un Amo auténticamente fuerte sabe imponerse cuando hace falta, pero sólo cuando hace falta, mientras tanto sabe crear un clima cálido...de manera que si éste clima desaparece, la mayoría de las veces basta esta desaparición para poner las cosas en su sitio. Son las ventajas de la “pedagogía positiva“.

¿De qué manera y de qué medio pueden valerse la pareja D/s para mantener y acrecentar la espiral positiva?. De eso tratan los CONSEJOS expuestos más adelante en este texto .

*¿POR QUÉ EXISTE LA ESPIRAL NEGATIVA?. ¿CÓMO SE CREA?

Al contrario de la Espiral Positiva, la negativa es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja, creando una relación que resulta nociva, tóxica para ambos.

A esta situación se llega...

Si en lugar de reaccionar de una manera positiva ante la entrega y sumisión sinceras de su sumisa, el amo se muestra cada vez más sádico cuanto mayor es esa entrega, pervirtiendo así la respuesta natural positiva del Amo.

Si las sesiones se convierten demasiado a menudo en un acto egoísta por parte del amo, llegando a un auténtico maltrato, sin que en ningún momento pueda considerarse un juego erótico para ambos.

Si en lugar de estimular y reafirmar a su sumisa, la sume en estado de profundo auto-desprecio mediante una agresión y degradación moral constante -digo “constante“, no la humillación puntual debida a una escena consensuada-, dejándose llevar por un sadismo totalmente insano.

Si, como un auténtico vampiro emocional, va absorbiendo la energía de su sumisa, hasta convertirla en un ser triste y asqueado.

Si no respeta los límites o las áreas que le sean vedadas, como la familia, el trabajo, la economía de la sumisa etc

Si en lugar de aumentar su sumisión por medios limpios y claros, logra su entrega mediante métodos fáciles pero “sucios“:
Provocando su agotamiento por la falta de sueño o el hambre. El “No vales para nada“ y “eres una inútil“. El crear un estado de angustia e insatisfacción continúa al negarle con demasiada frecuencia su satisfacción sexual...

Si nunca hay humor y complicidad...y la relación se llena con demasiada frecuencia de lágrimas...

*EL AMO Y LOS OBJETIVOS DE CRECIMIENTO PERSONAL

Cuando uno lee los foros y otras páginas de la red, parece que todos lo objetivos que una sumisa puede obtener se limitan a cuantos azotes puede aguantar, cuánto control tiene su Amo sobre sus orgasmos o cuán sometida está.

Siempre he pensado que el dominio que se tiene sobre otra persona, si ese dominio alcanza más allá de las meras sesiones, es un medio excelente para influir positivamente en su carácter.

Quizá por ello, siempre he tratado de hacer crecer en lo posible a las sumisas que me han concedido su sumisión. Y no sólo como sumisas, sino como personas de manera global.

Personalmente he llegado a la conclusión que la opción mas ética consiste en dejar que la sumisa fije sus objetivos, como máximo el Amo podrá sugerirlos, pero NUNCA imponerlos.

Ejemplo: Yo soy abstemio, nunca he tomado alcohol excepto en los inevitables brindis, ¿debería por ello prohibirle a mi sumisa beber un vaso de vino de cuando en cuando?. Evidentemente NO.

Una vez que los objetivos hayan sido meditados por ambos y ella haya expresado el deseo firme de conseguirlos, entonces y sólo entonces, el objetivo debería pasar de ser un deseo de la sumisa a convertirse en una orden taxativa a cumplir, un deseo del
propio Amo.

Al fijar objetivos, el Amo debería tenerse en cuenta que...

-Antes de empezar a fijar objetivos, debería estar razonablemente seguro de su poder y ascendencia sobre la sumisa. Empezar a fijar objetivos el mismo día en que la sumisa ha hecho la ofrenda de su sumisión puede resultar prematuro.

-Empieza por objetivos fáciles de obtener, como hábitos de aseo, de orden, de estudio etc. Luego podrás imponerle objetivos más difíciles como controlar el estudio para una oposición, adelgazar, dejar de fumar etc.

-Antes de abordar un objetivo difícil, y si ello es posible, trata de obtener primero una pequeña parte de ese objetivo. La obtención de ese éxito inicial le servirá de estímulo para abordar con más probabilidades el objetivo en sí. Por ejemplo, si se trata de perder peso no comiences por aplicarle la dieta inmediatamente, lo primero que deberías conseguir de tu sumisa es que consiga no comer entre comidas, que mastique bien, que lo haga despacio etc. Sólo con comer un poco más racionalmente ya notará una pérdida de peso, lo que le estimulará para seguir.

-Sistematiza, esquematiza, traza un camino claro y sencillo para llegar al objetivo. La sumisa espera que tú seas un punto fuerte y claro en el que sostenerse. No des órdenes confusas. Exponlo todo de manera clara y sencilla.

-Los objetivos han de ser concretos. “Adelgazar“ NO es un objetivo concreto. Adelgazar hasta un determinado peso y a un determinado ritmo (SIEMPRE bajo control médico) es un objetivo claro y concreto.

-Nunca intentes conseguir más de un objetivo importante a la vez. Por ejemplo, no es aconsejable intentar que tu sumisa adelgace y al mismo tiempo querer que deje el tabaco.

-Se suele decir que “el éxito llama al éxito“. A medida que vayas consiguiendo objetivos, aunque sean pequeños, lograrás que tu sumisa esté más segura de sí misma, más segura de vuestra relación y más segura de tu autoridad.

-Cuando se trata de mejorar hábitos que inciden directamente en la salud, ni el QUÉ ni el CÓMO deberían decidirlo ni el Amo ni la sumisa, sino el MÉDICO.

El ejemplo más paradigmático, el más querido por las mujeres y que mejor efectos suele tener en su auto-estima es el de la pérdida de peso.

Nada de dietas milagrosas, sólo el saludable y tradicional método de la dieta equilibrada y ejercicio, pero aún así, aunque creas que tu dieta es de lo más sensata, es su médico el que puede tener una idea general y exacta del estado de salud de tu sumisa. Generalmente si tu sumisa es de las que ha llegado a ti con un notable exceso de peso, lo más probable es que arrastre un largo historial de dietas absurdas e incluso episodios bulímicos, lo que suele conllevar un estado endocrino lamentable, a veces con
avitaminosis ocultas, todo ello producto de una alimentación desequilibrada.

Por ello deberías controlar no sólo lo que come o lo que dice la báscula (a veces una auténtica obsesión para ellas), sino también el que acuda a todos los controles establecidos por su médico para que estés seguro de que está adelgazando de manera
equilibrada y sin perjuicio para su salud.

Hay Amos que han logrado coger en sus manos vidas auténticamente rotas, que han perdido el control de sí mismas y de su vida y que al ofrecerlas a sus Amos, éstos han sabido reconducirlas, logrado darles sentido, esculpiendo en ellas una personalidad positiva y feliz. Mi más profundo respeto hacia ellos.

Cuando un Amo se ha volcado sobre su sumisa en la consecución de objetivos que la enriquecen no sólo como sumisa, sino como persona de manera global, dedicando tiempo y esfuerzo a ello, la sumisa percibe que REAL y OBJETIVAMENTE su Amo se ocupa de su bienestar. Normalmente ella le corresponderá de la mejor manera
que una sumisa sabe hacerlo: aumentado su entrega y sumisión. Es pues ésta una poderosa herramienta en manos del Amo para reforzar la Espiral Positiva de la relación.

*QUERER Y AMAR SEGÚN LA ESPIRAL POSITIVA

TODOS queremos ser amados, reconocidos, aceptados. Y también la mayoría de los humanos necesitamos amar a otros además de a nosotros mismos.

Muy a menudo se confunde querer con amar. Se quiere una manzana, un coche...o una sumisa. Se ama cuando además de querer a alguien nos preocupa su felicidad tanto o más que la nuestra. Cuando además de lo que nos pueda aportar nos interesa el bienestar que le podamos dar.

Privarse del amor en aras del BDSM es una estupidez. Amar es uno de los mayores placeres humanos. Todas las personas estamos en mayor o menor medida dotadas para dar y recibir amor. Los que tenemos tendencias BDSM también tenemos esa necesidad en mayor o menor medida.

No entiendo muy bien porqué en la comunidad BDSM casi siempre es la sumisa la que confiesa amar a su Amo, en cambio los Amos lo hacen raramente. A veces llega uno a pensar que para muchos Amos el amar es un signo de debilidad de carácter, cuando es
precisamente todo lo contrario, amar de forma auténtica es trabajo de espíritus fuertes.

"Supongo que muchos no quieren el compromiso y la responsabilidad que implica mezclar el amor con el BDSM."

Incluso he llegado a leer de algunos Amos, que ellos no pueden amar a su sumisa porque si lo hicieran no podrían azotarla. Puede que sea así, pero la mayoría de las veces, si como debe ser, los azotes tienen una finalidad erótica, para la sumisa masoquista constituyen un acto de Amor y para las que no lo son constituye
un gran orgullo el que su dolor constituya una ofrenda a su Amo, con la única condición de que éste lo reconozca como tal y sepa valorarlo.

A veces creo que incluso en la comunidad BDSM arrastramos parte de la moral maniqueísta, que nos impide aceptar de verdad nuestra parte “oscura“. Debido a ello, el que seamos sádicos o masoquistas nos invalida para sentir Amor y muchos menos llegar a sentir ternura.

A mi entender lo verdaderamente sano sería aceptar que ambas cosas, la parte más tierna o la más sádica de nosotros mismos puede formar parte de nuestra personalidad, pueden coexistir, si bien es cierto que en momentos diferentes. En mi opinión no
deberíamos tratar de esconderlas, ni contraponerlas. Ambas cosas somos “nosotros“, nuestra auténtica personalidad.

Es de sobras conocido el dicho de que el amor es una planta delicada que sólo se desarrolla en el clima adecuado. Precisamente la Espiral Positiva crea el CLIMA cálido y la ACTITUD adecuada para ello.

*ALGUNOS CONSEJOS PARA EL AMO QUE DESEE LA ESPIRAL POSITIVA EN SU RELACIÓN

Lo primero que una sumisa quiere de su Amo, como tal, y lo que más posibilita el arranque de la Espiral Positiva, es que pueda VALORAR POSITIVAMENTE SU SUMISIÓN y su entrega. Sé constructivo con tu sumisa. Se positivo. Jamás uses tu influencia y autoridad para degradarla. La humillación en una escena puntual y como
juego puede que sea catártico y hasta positivo, pero como forma de vida es repulsivo y obsceno. Es el auténtico lado oscuro del BDSM. La humillación continua como forma de vida es una enfermedad y NO es BDSM.

No confundas el juego de la humillación con la degradación ni la agresión moral. En mi opinión frases como “eres una inútil“, “no vales para nada“, “nunca aprenderás“, nunca deberían ser pronunciadas por un Amo que aspire a introducir la Espiral
Positiva en su relación. Ni siquiera como juego. Una cosa es que la sumisa represente el papel de un objeto, de animal, de prostituta etc y otra la degradación moral.

Es posible que tu sumisa vaya recopilando pequeños detalles de la vida diaria a través de los cuales demostrarte su dedicación:
Puede ser el azúcar en el café, una excelente comida o ponerte un cojín para que estés más cómodo. Estate atento, hazle observar que ningún detalle se te escapa, demuéstrale tu satisfacción, eso reforzará la Espiral Positiva .

La segunda cosa que una sumisa espera de ti, es que le inspires CONFIANZA. Piensa: si esperas que una sumisa se te entregue física y mentalmente ha de confiar plenamente en ti. Nadie hace “puenting“ si no está seguro de la cuerda que le ata. Tú eres esa
cuerda.

Para conservar la confianza de tu sumisa la primera regla es NO MENTIR. Puedes contestar o no a las preguntas de tu sumisa, es tu prerrogativa. Pero si contestas, NO mientas. La razón es muy sencilla: la sinceridad es la base de la confianza y la confianza
es la piedra angular sobre la que se construye una relación BDSM.

En las sesiones respeta a rajatabla la palabra de seguridad, recuérdasela siempre antes de empezar. Tómate muy en serio las medidas de seguridad, deja siempre en sus manos un cabo de seguridad de manera que ella misma se pueda desatar si algo te ocurriera. Todo ello hará que aumente su confianza en ti .

La tercera cosa que una sumisa espera de su Amo es que le inspire RESPETO y como consecuencia de ello AUTORIDAD. Recuerda: el respeto se gana, no se impone. El miedo se impone, el respeto no.
A base de gritos y palos continuos quizás consigas miedo, pero no respeto. Si quieres que tu sumisa te respete como Amo lo primero que has de hacer es tratarla con respeto: Respeta los límites.

Respeta la palabra de seguridad. Respeta las áreas de su vida donde tu autoridad no le incumbe, su maternidad por ejemplo.

Resulta muy fácil esperar a que tú sumisa cometa una falta grave para darle un castigo ejemplar y así imponer tu “enorme“ autoridad. Sería mejor -aunque más costoso- imponer tu autoridad en las pequeñas cosas, día a día. Si corriges a tiempo los
pequeños fallos, ganarás en autoridad y es más difícil que el abandono y la desidia hagan que la sumisa llegue cometer faltas graves. Ello necesita de más atención y esfuerzo por tu parte, pero el resultado vale la pena.

Un Amo sin autodominio pierde toda su autoridad, demuéstrale que lo tienes, lo último que necesita una sumisa es un payaso inmaduro. Recuerda esto: antes de ser Amo de nadie un Amo debería
serlo de si mismo.

Sin conocimiento no hay dominación posible. Más importante que conozcas las técnicas es que conozcas a tu sumisa, es tu primera obligación: estudia su carácter, su forma de ver el BDSM, y sobre todo sus necesidades BDSM.

Si estás seguro de tu autoridad, no temas manifestar tus debilidades o mostrar tus emociones. Sólo los Amos débiles e inseguros necesitan mostrarse bruscos y distantes. Las sumisas suelen darse cuenta rápidamente que detrás de un Amo que mantiene
su autoridad a base de gritos y palos se esconde un mal Amo y además muy inseguro.

Parece obvio, pero a veces se nos olvida: el deseo más ferviente de una sumisa -como tal sumisa- es sentir que está sometida. Haz que lo experimente el mayor tiempo y el mayor número de veces posible. Es el equivalente BDSM de aquella célebre frase
vainilla:“Ya sé que me quieres, pero dímelo otra vez“.

El Faro
elfarosm@yahoo.es .
Publicado por El Faro

SUMISION MENTAL . Sumisión perfecta

2008-08-05T20:30:00.000-03:00

La sumisión mental es la gran desconocida dentro del BDSM, sin embargo, en mi opinión, es la sumisión más importante, pues cualquier tipo de sumisión acaba y empieza en la mente sumisa.

¿QUÉ ES LA SUMISIÓN MENTAL?

*Es ante todo un SENTIMIENTO AMOROSO. Una unión o fusión intensa con el Amo.

*Es un ESTADO DE LA MENTE. Es decir, no es una entrega material de algo tangible como ocurre con la “sumisión sexual“. Definir qué es la sumisión mental es tan difícil como querer definir qué es la alegría, la tristeza o el amor.

*Es una ACTITUD: Los que hayáis tenido hijos quizás comprendáis la actitud de una madre con su bebé. Su bebé es “su“ vida. Está atenta a él, lo siente en cada momento. Pues bien, la sumisión mental lleva a la sumisa un sentimiento muy parecido con respecto a su Amo.

*A medida que la sumisión mental aumenta, se produce un sentimiento de PLENITUD y curiosamente un sentimiento de LIBERTAD en la mente sumisa. Plenitud porque su mente esta llena de amor hacia su Amo, y de libertad porque ha llegado a un estado de sumisión en el que la confianza se ha instalado en su corazón. Su mente está poseída por su Amo y esto la libera de dudas y temores. Además la libera -al realizarse- de esa necesidad profunda de entrega...“Nunca fui más libre que desde que tu cadena me ata. Nunca volé más alto que desde que a tus pies me arrodillo” (lena{DR})

*La sumisión mental es casi siempre un ESTADO más PERMANENTE y que va más allá del ámbito de una sesión. A medida que su mente está más sometida la persona sumisa se encuentra más llena y poseída por su Amo en casi todo momento.

*Una sumisa me ha hecho especial incidencia en que el estado de sumisión mental presupone CONFIANZA; ella dice: “La sumisión mental yo la relacionaría con la persecución de esa confianza ciega que borra de la mente las dudas. Una confianza profunda e instintiva“ (lena {DR}) .

*Aunque siempre que haya sumisión de cualquier clase, habrá sumisión mental de alguna manera, algún autor asocia la sumisión mental a un estado de mayor entrega formal, es decir, es más propio de ESCLAVAS que de sumisas. La esclava se supone no tiene límites en su confianza y entrega. Se supone por tanto que su mente esta más cerca de la sumisión mental que la sumisa que aún tiene barreras en su entrega.

*Algunos autores asocian la sumisión mental a la SINCERIDAD y a la entrega al Amo de todo lo que sucede en su mente sumisa. Esto ya se da por descontado. Nadie puede imaginar la sumisión sexual sin la entrega de su sexo. Nadie puede imaginar la sumisión
mental sin la entrega de lo que pase por la mente sumisa

ALGUNAS CURIOSIDADES QUE AYUDAN A COMPRENDER
QUÉ ES LA SUMISIÓN MENTAL

*LAS COINCIDENCIAS CON EL MISTICISMO RELIGIOSO. Si queréis comprender con exactitud que es la sumisión mental llevada a su máxima expresión, estudiad los textos del misticismo religioso. Algún día, alguien tendría que estudiar las increíbles
coincidencias que hay entre el misticismo religioso -las reglas, los niveles, el lenguaje, los nombres de algunas ordenes religiosas etc- y nuestro mundo.

*LAS ESCENAS DE HUMILLACIÓN. Es curioso que algunos coincidan en que las escenas de humillación aumentan enormemente el “estado de sumisión“. Se explica porque la persona sumisa, al verse en la aparente contradicción de disfrutar de humillaciones, la sitúa en un estado de profunda humildad que posibilita a su vez una
entrega más limpia de dudas y barreras.

¿CÓMO SE LOGRA LA SUMISIÓN MENTAL DE LA PERSONA SUMISA?

Así como hay muchos textos sobre cómo lograr todos tipo de sumisiones: En el movimiento, en la voz y sobre todo la sumisión sexual, no he encontrado casi nada sobre cómo lograr la sumisión mental.

La razón es muy sencilla: La sumisión mental se logra como resultado de TODAS las sumisiones. No hay un camino o mejor dicho sí lo hay, es el conjunto de todos los caminos los que al final llevan a la sumisión mental. Por eso yo digo que la sumisión
mental es la sumisión de sumisiones y el destino final de todas ellas.

En definitiva, he encontrado pocas TÉCNICAS DE ENTRENAMIENTO específico de la sumisión mental. Aquí apunto alguna:

*Algún autor incide en la necesidad de INTROSPECCIÓN de la sumisa, analizando su mundo interior, sus emociones, sus miedos, sus dudas, meditando sobre cómo mejorar su comportamiento. Los diarios se apuntan como un instrumento valioso en este sentido.
Estamos hablando de diarios en los que la sumisa refleja su mundo interior, sus dudas, avances y retrocesos en su camino hacia la sumisión. Estos diarios son efectivos si son revisados a menudo por el Amo y la sumisa, comentando los obstáculos, los avances y
retrocesos hacia la sumisión perfecta.

*Las escenas de ADORACIÓN: La contemplación casi mística del Amo es un ejercicio de sumisión mental.

*Se habla mucho en la red de un estado mental especial llamado SUB-ESPACIO. Se suele experimentar durante una sesión SM especialmente intensa y en él la persona sumisa entra en un estado alterado de conciencia. Hay varios grados de subespacio.
Una sumisa llega a ser mucho más maleable a la dominación en esos momentos, por ello algunos piensan que es un estado intensamente sumiso. Tengo mis dudas sobre si esta experiencia aumenta el grado de sumisión mental de forma permanente después de la sesión, porque se ha de tener en cuenta que su estado está provocado por unas substancias dopantes que el mismo cuerpo segrega (endorfinas). Su discurso mental está alterado. No creo que una experiencia de este tipo aumentara la devoción hacia su
Amo de manera tan significativa y permanente como el que sentía durante la sesión.

Personalmente hay un procedimiento que he escogido del misticismo religioso y que yo recomendaría: La MEDITACIÓN diaria y placentera sobre el Amo, asociándolo siempre a sensaciones agradables. Las cibersumisas ya lo hacen: Casi siempre se van a dormir pensando en su Amo, asociando su imagen al estado placentero en que las ha
dejado la sesión que acaban de tener con Él. Asocian entonces la imagen del Amo a algo tranquilo, luminoso y sobre todo bello. Es una sensación de amor intenso.

*Por último quiero hacer especial hincapié en el tema ÉTICO. El BDSM es un sistema de relaciones personales muy equilibrado. El Amo recibe la entrega de la mente sumisa pero al mismo tiempo carga con la responsabilidad de ser el digno recipiente de esa
entrega. Aunque en una relación BDSM el crecimiento personal ha de ser mutuo, considero que el Amo, al poseer la mente sumisa está especialmente obligado a ayudar en su crecimiento, de manera positiva y en todos los aspectos.

Estoy hablando de auténticos Amos, personas responsables y
sanas, que se ganen el respeto de su sumisa por una actuación
ética, digna, no de patéticos payasos -que últimamente pululan
mucho por la red- que creen que ser Amo es escudarse detrás de un
látigo y decirle cuatro palabras soeces a la sumisa vengan o no a
cuento.

La sumisión mental es el estado superior y último de las sumisiones, la más maravillosa y placentera de ellas, pero también la más delicada y con más riesgo de sufrir daño.
Recomendaría a las sumisas que antes de hacer esta última y definitiva entrega se preguntaran si su Amo se la merece por haber ganado su respeto con una conducta ética y digna hacia ellas.

ADVERTENCIAS FINALES

Puede que alguien piense que si una esclava se somete mentalmente a su Amo, éste tiene derecho a usar su mente como quiera. Puede decirle que piense como Él quiera, lo que Él quiera y cuando Él quiera. Técnicamente desde el punto de vista de las reglas BDSM, si la esclava ha hecho su entrega absoluta de manera libre y voluntaria y el Amo NO actúa en contra de su salud mental, este argumento es irrebatible.

El problema es que si seguimos por este camino hasta sus últimas consecuencias entramos en un terreno resbaladizo y peligroso. Puede que siguiendo esta senda y si se emplea mal, la sumisión mental acabe convirtiéndose en un lavado de cerebro y entremos en el lado auténticamente oscuro y deleznable del abuso.

Prefiero el concepto de sumisión mental como la comunión y confianza absoluta en el Amo. Se trata de ese sentimiento placentero de estar llena de Él en cualquier lugar, en cualquier momento y en cualquier situación.

El Faro
elfarosm@yahoo.es
Publicado por El Faro

Guía de consejos para principiantes

2008-08-03T01:30:00.000-03:00

El siguiente material esta basado principalmente en la información que proporcionamos a la audiencia cuando somos invitados a dar una charla "SM para principiantes" en alguna boutique erótica, colegio mayor o lugares similares. Se asume que el lector tiene interés básico en el tema, pero no conocimientos o experiencia en estas materias.

BDSM es uno de los varios nombres genéricos dados a un conjunto de conductas que incluyen bondage, spanking, dominación y otras actividades llevadas a cabo en un contexto seguro, consensuado, no violento y erótico. BDSM es una forma de juego erótico que conlleva ciertos riesgos físicos y emocionales, y por tanto requiere de cierta formación para poder ser realizado con seguridad. De acuerdo con esto, hacemos las siguientes recomendaciones a los principiantes. Queremos aclarar que estos consejos no constituyen, ni quieren hacerlo, una completa formación sobre el tema.

1 .- Practica BDSM únicamente con personas a las que conozcas mucho y con las que te lleves bien, y cuando ambos estéis en buena disposición. Realizarlo con extraños o cuando alguno de los que interviene esta cansado o contrariado incrementa extraordinariamente el riesgo. Evita el uso significativo de intoxicantes. Si no se esta en condiciones de conducir, no se esta en condiciones de practicar BDSM.

2 .-Se debe dejar al mundo "real" al margen. Al menos que ambos estéis especifica y previamente de acuerdo, jugar a BDSM no es una ocasión propicia para "castigar" a alguien por una falta u ofensa del "mundo real". Excesos de tiempo en la OTA, sartenes sucias en la fregadera y cosas así deben ser dejadas al margen del BDSM.

3 .- Cuanto mas capaz seas de pensar y sentir como tu pareja, mejor serás en este juego. Ante alguna rutina nueva, experimenta (si puedes hacerlo de forma razonable y segura) primero tu mismo antes de hacérselo a otra persona.

4 .- Prepárate para las emergencias. Ten a mano todo lo necesario, incluido un pequeño kit de primeros auxilios, un extintor y una linterna. Toma algún curso de primeros auxilios y de reanimación cardiorrespiratoria al menos una vez al año.

5 .- Juega con una "alarma silenciosa" en funcionamiento: Cuando juegues en privado con alguien nuevo, cuéntale a algún amigo de confianza dónde vas a estar y con quién. Asegúrate de decir a tu hipotética pareja, por adelantado y diplomáticamente, que así lo has hecho, y aconséjale que haga lo mismo.

6 .- Acordad por adelantado lo que se va a hacer. No es momento de defraudar expectativas. Considerad asuntos como conducta sexual, sexo seguro, tipo y grado de bondage, límites físicos y emocionales, y todo por adelantado. Se debe permanecer en estos límites mientras se juega. Si la sesión va bien, siempre puede haber otras oportunidades. Después, comentar sobre lo experimentado, por ejemplo, al día siguiente. Comentad qué fue bien y qué fue mal, y qué se puede hacer la próxima vez.

7 .- Acordad una o dos contraseñas. Serán frases o palabras especiales que indicaran que la actividad verdaderamente necesita ser ralentizada, cambiada o detenida. Negarse a respetar una contraseña es una muy grave falta, incluso puede llegar a ser un delito.

8 .- Es buena idea que el/la Dominante "compruebe" ocasionalmente con su sumiso/a, a lo largo de la sesión. (A veces resulta complicado para el sumiso/a usar las contraseñas, aunque quisieran). Una buena comprobación muda puede ser que el/la Dominante de dos suaves pero firmes apretones en la mano de el/la sumisa. Si a su vez nota otros dos apretones, querrá decir que todo va básicamente bien.

9 .- Evitad juguetes con bordes afilados o esquinas. Los látigos e instrumentos para spanking deben ser usados con extremo cuidado.

10.- Comienza suavemente, e intensifica despacio. Un incremento demasiado rápido en la intensidad física o emocional del juego es causa directa de muchos problemas.

11.- El/la sumisa puede usar la técnica "De uno a diez" para indicar que esta dispuesto /a a recibir un azote o latigazo, y su intensidad. Un "Uno" es un suave toque, y un "Diez" una aplicación a toda potencia.

12.- Por norma, los latigazos y azotes se aplican siempre sobre las zonas carnosas y musculadas del cuerpo, como la parte baja de las nalgas o "La mitad inferior de la mitad superior" de la espalda. Es muy arriesgado golpear a tu pareja en los riñones, hígado, plexo solar o al final de la espina dorsal.

13. - Usad solo velas de parafina corriente para los "juegos calientes". Otras velas, como algunas de adorno, tienen una cera de superior punto de fusión que pueden causar quemaduras.

14. - Las pinzas de madera con muelle para colgar ropa pueden servir muy bien como pinzas eróticas en los pezones, genitales y otros puntos. Cierto tipo de pinzas que pueden encontrarse en las tiendas de papelería y material de oficina también son útiles. Hay que tener en cuenta que al pinzar en un área, se deja a ésta sin circulación sanguínea. Los expertos varían en sus apreciaciones sobre el tiempo que pueden mantenerse puestas las pinzas, pero todos expresan su opinión en términos de minutos. Las pinzas duelen especialmente al retirarlas. Se recomienda aquí la experimentación sobre uno mismo.

15. - No intentes efectuar "piercing" u otras actividades que impliquen atravesar la piel, a menos que poseas o lo hagas bajo la supervisión de alguien con profundos conocimientos sobre el tema.

16. - El bondage deja al sujeto peligrosamente vulnerable. Te recomendamos que permitas que te aten, te cieguen o te amordacen solo después de haber tenido un par de experiencias satisfactorias BDSM que no hubieran tenido que ver con el bondage.

17. - Nunca hay necesidad de atar ninguna parte del cuerpo de tu pareja tan firmemente como para que se duerma. Si así ocurre, libera inmediatamente la ligadura.

18. - Nunca dejes sola a una persona atada. Como norma general, permanece tan cerca de una persona atada como lo estarías de un niño pequeño a tu cuidado. (Si lo amordazas, más aun.)

19. - Otra regla general es que deberías ser capaz de liberar a una persona atada en un minuto, si ocurre alguna emergencia, incluso si se ha desmayado. Los practicantes experimentados de BDSM suelen tener a mano unas tijeras especiales (paramédicas, de puntas redondeadas) por si son necesarias.

20. - Aconsejó especial precaución si se practica cualquier tipo de auto-bondage. Ver punto 18.

21. - Tras amplias consultas médicas, hemos sido incapaces de descubrir alguna forma de estrangulamiento o sofocación que no sea impredeciblemente peligrosa y potencialmente mortal, por lo que son practicas absolutamente desaconsejable.

Author:Lady Green & Jay Wiseman

Censura en el estilo de vida

2008-08-03T01:29:00.001-03:00

He leído muchas diferentes listas de discusión, sitios web, y he participado en bastantes discusiones sobre la seguridad y la responsabilidad de quienes están en el estilo de vida hacia quienes lo están aprendiendo. Pero opino que la censura no es el modo adecuado de proteger, o de enseñar nada a nadie. Todo lo que demuestra es intolerancia hacia los que son diferentes de nosotros, y enseña a quienes ven actuar la censura que cualquiera diferente de ellos está simplemente equivocado. Y para aquellos cuyas ideas/pensamientos/deseos/necesidades puedan ser diferentes de las de quien censura, esto puede crear un enorme conflicto interior, reforzando su creencia de que hay algo malo en ellos.

El mejor modo de conseguir que mucha gente haga lo que quieres que haga es decirles que no lo hagan nunca. La sicología inversa tiene un fuerte efecto en mucha gente. Por ejemplo, un cartel que diga "No pisar el césped". Casi todo el mundo tocará al menos el césped con los dedos de los pies, o directamente andará sobre él haciendo caso omiso de la prohibición, que despierta el impulso de hacer lo prohibido. Es un parte oscura de la naturaleza humana. Al censurar información y evitar que otros averigüen la verdad y otras opiniones sobre esta información, creamos la misma situación. Esta actividad se convierte en un "fruto prohibido" y muchos la emprenderán sencillamente porque está prohibida, y sin la información necesaria para hacer una elección bien informada. Una educación honrada y abierta de cada variación que surge en el BDSM es el único modo de proporcionar a un recién llegado las herramientas adecuadas para hacer su camino en este viaje de autodescubrimiento y sensación física.

El mejor modo de ayudar a los que son nuevos en el estilo de vida es proporcionarles tanta información como sea posible, y esto incluye cosas que nosotros personalmente podemos optar por no hacer. Proporcionar distintos puntos de vista, y razones bien pensadas para estar de acuerdo o no con una actividad en particular. Proporcionar diferentes emociones y reflexiones sobre todas las actividades. Y decirles repetidamente que comparen sus propios pensamientos/sentimientos/deseos con los de otras personas, y decidan por sí mismos qué es bueno para ellos y qué no. Si censuramos esta información, privamos a los recién llegados de de una visión precisa y completa del estilo de vida. El BDSM no es sólo diversión y juegos, y esto debería quedar claro. El BDSM contiene actividades que pueden disgustar a muchos de nosotros, ya sea practicarlas o saber que otros las practican, pero eso no nos da derecho a negar la información a otros. Ni a censurarlas en la esperanza de atraer a alguien hacia nuestra forma de pensar. Juego al límite, "deportes acuáticos", cortes, marcado a fuego, etc, son cosas que mucha gente disfruta, aunque yo no disfrute algunas de ellas. Pero considero responsabilidad mía (para conmigo misma en primer lugar) conocer al menos los rudimentos de esas actividades antes de decidir que no me gustan. También considero una meta ser capaz de proporcionar esta información a otras personas, aun si no es algo que me guste. Al presentar esa información, hago saber que no es algo que yo disfrute y mis razones, pero también que muchos otros lo disfrutan, y dicen que les gusta por tales y tales razones. Creo que ser capaz de proporcionar información sobre tantas cosas como pueda, aunque no me gusten personalmente, demuestra más tolerancia y aceptación que cualquier otra cosa. Son las acciones no dichas las que enseñan las lecciones más memorables.

Como grupo nos preocupamos constantemente sobre cómo nos perciben los de fuera del BDSM. Discutimos y lamentamos tener que practicar nuestro estilo de vida en privado. Decretamos que no es justo que no se nos acepte. Pero no vemos que somos tan juzgadores entre nosotros mismos como otros lo son con nosotros en conjunto. Este "interjuzgadorismo" (ya sé que la palabra no existe) es lo que se ve desde fuera del estilo de vida. Es lo que permite a otros fácilmente sentarse y destrozar el estilo de vida.

Todos somos humanos y falibles y susceptibles de las mismas faltas que cualquier otro, "vainilla" o BDSM. Al negar nosotros mismos partes del estilo de vida, estamos haciendo lo mismo que hacen los de fuera del estilo de vida, negarlo por entero. Si no podemos practicar lo que predicamos, no podemos esperar nadie más lo haga tampoco.

Está en la naturaleza humana hacer todo lo que podamos para convertir a alguien a nuestros puntos de vista. Es muy difícil ponerse en el lugar de otra persona y ver realmente una situación desde su punto de vista. Pero es algo que puede aprenderse con la práctica. Y una vez aprendido, si se hace, puede hacer mucho para evitar las muchas discusiones en las que nos metemos en el estilo de vida. Poder hacer esto alimenta la tolerancia hacia otros mediante la comprensión de sus puntos de vista. El poder presentar ambos lados (o más, como puede ocurrir) de una cuestión favorece en otras personas un entendimiento más profundo, además de mostrar claramente la tolerancia y aceptación de que tan a menudo hablamos. Al poder presentar más de un punto de vista sobre cualquier cosa, hacemos más fácil a los nuevos aprender algo más bien que ignorar el tema entero a causa de luchas internas y respuestas sarcásticas.

Personalmente no estoy de acuerdo con la censura en una lista de discusión o sitio web de BDSM "general", por las razones expuestas arriba. La censura no hace ningún bien a nadie, mientras que una educación abierta mediante la presentación de una manera adecuada de tanta información como sea posible hará mucho más para obtener los resultados que deseamos tanto en los recién llegados como en los de fuera del estilo de vida. En la mayor parte de los casos el resultado deseado es aceptación y comprensión del estilo de vida y de quienes estamos en él.

Author:Raven Shadowborne

Comunicación

2008-08-03T01:28:00.000-03:00

La comunicación es un de los aspectos más importantes de una relación de D/s. Puede considerarse el más importante. Sin comunicación, ninguna relación durará mucho.

La comunicación influye en la relación de muchas formas. En primer lugar, permite a las partes crecer juntas compartiendo sus pensamientos y sentimientos. Para mucha gente tener una estrecha unión emocional y mental con su compañero/a es un elemento importante de su relación. Sin una comunicación efectiva, no puede crearse ese vínculo.

En segundo lugar, la comunicación permite a cada persona aprender más acerca de la otra. En una relación de D/s esto es muy importante para ambas partes, tanto la dominante como la parte sumisa. Un/a sumiso/a ni puede satisfacer las necesidades del/a dominante salvo que conozca cuales son esas necesidades y qué cosas le hacen feliz. El/la dominante no puede decidir con conocimiento de causa lo que es mejor para los intereses de su sumiso/a, si no conoce sus gustos y deseos.

La comunicación aporta confianza a la relación. Cuanto mejor conozca a una persona, más confiarás o desconfiarás de ella. Sin comunicación no puede darse la confianza. Y una relación de D/s se basa en la confianza para que resulte satisfactoria.

Muchos confunden lo que es verdadera comunicación y lo que no lo es. Dar ordenes y esperar una total obediencia es una forma de comunicación, pero no es la clase de comunicación que cimienta una relación. Cuando hablamos de comunicación en una relación de D/s, estamos refiriéndonos a la habilidad de las partes para hablar entre ellos. La comunicación es conversar sobre cosas cotidianas, sobre emociones, problemas, preocupaciones o cualquier otra cosa. En una relación, la capacidad de dialogo es lo más importante para mantener viva la relación.

¿Cómo se comunica uno efectivamente en una relación de D/s? Esto depende de cada uno, pero algunos de los principios básicos para lograr una comunicación efectiva pueden aplicarse a toda relación. En primer lugar, tienes que se capaz de hablar, de expresar con palabras tus pensamientos y sentimientos y comunicárselos a tu compañero/a. En segundo lugar y ésta es la parte más difícil, tienes que saber escuchar, pero de verdad. No pretender hacer que escuchas, oyendo sólo las primeras palabras, para enseguida terminar tú la frase. Tienes que ser capaz de escuchar con calma y oír realmente lo que tu compañero te dice.

No formes tu respuesta o contestación ANTES de que haya terminado de hablar. Espera hasta que haya acabado y piensa un poco antes de responder. No interrumpas a la otra parte cuando este hablando. Eso significa que te importa lo que tu compañero/a te está diciendo y que realmente te interesa oír lo que tiene que decirte. Así conseguirás que tu pareja quiera hablar más contigo porque sentirá que la escuchas. Esto es especialmente importante con una mujer. Las mujeres prefieren hablar abiertamente las cosas, así que saber escuchar cuando una mujer está hablando puede hacer que parezcas estupendo ante sus ojos.

Ser capaz de escuchar activamente puede evitar muchos problemas causados por malos entendidos. No tengas miedo de preguntar para aclarar algo que no has entendido bien. Es más seguro pedir una aclaración que dar por supuesto, sin más, lo que piensas que la otra persona dice.

La habilidad de una buena comunicación requiere práctica para su desarrollo. Particularmente en la medida en que cada uno se comunica de forma diferente. En una relación se trata de adaptarse a la forma de hablar de la otra parte y de ser capaz de adaptar tu forma de expresarte para que haya entendimiento entre ambos. Cuando se dan problemas de comunicación, la mejor solución es encontrar un punto intermedio. Por ejemplo, si normalmente una persona se guarda para si misma sus sentimientos, sus pensamientos y sus miedos y la otra persona prefiere hablar abiertamente de ellos, una buena idea puede ser buscar un término medio entre ambas posturas. El que sea más callado puede hacer un esfuerzo para abrirse más a menudo. Y el que sea más extrovertido puede aprender a distinguir entre hablar mucho y hablar de lo realmente importante, hasta llegar a conseguir no hablar demasiado. De esa forma puede alcanzarse una comunicación efectiva entre ellos.

Como puede verse, la comunicación es importante, efectivamente. Y sin ella la relación no sobrevivirá. Una vez lei el libro llamado "Los hombre son de Marte, las mujeres de Venus". Encontré que tenía una gran riqueza de información sobre las diferencias de comunicación entre hombres y mujeres. Gracias a su lectura fui capaz de entender porqué las mujeres se enfadan cuando alguien intenta solucionar sus problemas y porque los hombres prefieren abstenerse de hacerlo. Os recomiendo su lectura. Puede que todo no sea aplicable a vuestro caso, pero os garantizo que encontrareis al menos una cosa que sí sea aplicable. Puede proporcionaros un profundo conocimiento de vuestro/a compañero/a y abriros todo un mundo de nuevas formas de comunicación entre ambos.

El Autor:Raven Shadowborne

Consejos prácticos para principiantes

2008-08-03T01:27:00.000-03:00

El aspecto del "juego" en una relación BDSM puede producir algo de miedo y de confusión para los que sean nuevos en este campo.

Una idea falsa común es que se tiene que incluir el aspecto del dolor en la relación, esto no es verdad.

Otra idea falsa común es que el juego comienza de una manera intensa

y permanece esa intensidad, esto tampoco es verdad.

Para aquellos que están introduciéndose en BDSM, y están impacientes por intentar diversos tipos de juego, pero desean ir sin prisas, es a

menudo difícil encontrar la información que resuelve esas necesidades.

La mayoría de la gente convendrá en que tomar el BDSM lentamente es la

Mejor línea de actuación, especialmente si eres nuevo en los aspectos físicos del BDSM. Es peligroso para uno mismo y para su pareja o para un tercero que participe acometer aspectos que no sabes cómo desarrollarlos. La práctica y la planificación son esenciales al intentar nuevos retos.

Cuando una pareja que está iniciándose en introducir el bdsm en sus vidas

encuentra los aspectos físicos del juego, puede despertar a menudo miedo en la pareja sumisa. Lo mejor es ir lentamente. Comience con un tipo de juego muy ligero.

Un flogger de terciopelo suave o de piel de ante flexible. Un

flogger de terciopelo o ante no causa apenas dolor (a menos que lo apliques con dureza) pero produce una sensación muy erótica y que despierta los sentidos. Es utilizado por muchos de nosotros como un calentamiento o juguete sensual, siendo su utilidad causar placer, no-dolor.

Dado que con el flogger es difícil causar daño a tu pareja, sirve estupendamente para el aprendizaje.

Es necesario mucho esfuerzo para conseguir que un flogger de

terciopelo realmente lastime. Usa al principio sólo pequeños golpes,

incrementando la intensidad poco a poco cada vez. Esto permite que ambos ajustéis las sensaciones a medida que aumentan y aprendáis a relajaros con el procedimiento.

Otro manera de comenzar a jugar es con bondage suave. Para iniciarlo, elija una posición, para el/la sumiso/a, de brazos y piernas extendidos en cruz (Spread eagle) utilizando una cuerda suficientemente ancha que sea muy suave.

Podría ser sobre la cama, bien mirando hacia arriba o

de bruces con cojines debajo del vientre.

Muchos encuentran esos tipos de lazo de tela de terciopelo para

trabajar muy bien. Una vez más la suavidad crea una sensación más erótica, y además permite ver la sensación de ir sintiéndose atado claramente.

También, siendo más suaves, son menos proclives a clavarse en la piel si

están atadas demasiado firmemente, o se deslizan. Ten SIEMPRE a mano unas

tijeras para el caso de que necesites cortar la cuerda para liberar a la

persona sumisa.

Existe la posibilidad de que nudos realmente suaves se

deslicen y que se aprieten los nudos con el forcejeo del sumiso.

Básicamente, cualquier tipo de juego del que hayas leído u oído hablar

Puede ser llevado a un nivel más suave y ser utilizado por el principiante con un poco de previsión y creatividad.

En un principio, concentrar el objetivo en el placer y este despertar puede iniciar un largo camino hacia aliviar el miedo hacia estas nuevas

actividades.

Comenta siempre las escenificaciones después de que se hagan, para aprender qué ha sido lo que gustó o no gustó a tu pareja.

Estas conversaciones son de gran importancia para pensar en las próximas sesiones que vengan más adelante. Sin embargo, es imprescindible durante estas conversaciones, que ambas partes expongan sinceramente sus sensaciones y opiniones. Si el sumiso quisiera que los golpes fueran más fuertes, deben saberlo ambos, ya que en caso contrario el Dominante no sabrá cuándo llevar el juego a un nivel más alto.

Juega siempre con seguridad, intente siempre probar los juguetes contigo

mismo si es posible antes de usarlos con tu sumiso y practica siempre la

técnica y la puntería con cualquier flogger hasta que te sientas cómodo

usándolo antes de aplicarlo sobre una cosa viva. (Una almohada de

terciopelo o felpa sirve para practicar porque el cambio en el color de esos materiales indicará donde se da el golpe. Recordad, una sesión es para el placer de los que participan, así que diseña tus preferencias específicas (y las de quienes participen) y deja que la naturaleza siga su curso.

Pasadlo bien!

Author: Raven Shadowborne

Contratos

2008-08-03T01:26:00.000-03:00

Nota del webmaster: Un contrato de esclavitud de ninguna manera tiene validez legal. No sólo no la tiene sino que su existencia podría ser considerada delito incluso. Se trata de un pacto privado entre Dominante y sumiso dentro del juego D/s que tiene un carácter exclusivamente privado y sin eficacia jurídica alguna, por lo que su única eficacia es la emocional o de complicidad entre los participantes en este tipo de juego. Los modelos son libres, así como las cláusulas, pero su única validez es sentimental.

Un contrato es un acuerdo escrito entre dos o más partes. Un contrato normal general obligaciones legalmente por norma. Como sea que dentro de la D/s, se usan los contratos para perfilar la relación más específicamente entre los partícipes, no comportan obligaciones legales.

No todos usamos los contratos dentro nuestras relaciones. El uso de un contrato es una decisión personal. Aunque ellos pueden ser bastante útiles definiendo el tipo de la relación. Pueden ser tan sencillos o tan complejos como los partícipes quieran que sean.

Para crear un contrato los participantes necesitan sentarse y discutir por qué ellos quieren un contrato, lo que ellos esperan de ese contrato y el grado de complejidad del mismo.

Cada sección del contrato debe discutirse y los partícipes deben estar de acuerdo con sus cláusulas. Una vez estas discusiones (también puede llamarse a esto negociaciones) se completan el contrato debe redactarse, revisarse, discutirse, hacer cualquier cambio que se considere necesario y entonces firmarlo.

Un contrato debe repasarse de vez en cuando y revisarlo con los cambios que sean necesarios. A medida que la relación avanza, las necesidades de los firmantes, peticiones, límites y deseos pueden cambiar. Así que el contrato también debe ampliarse reflejando estos cambios.

Algunos contratos se establecen para un cierto periodo de tiempo (6 meses por ejemplo) como forma previa a comenzar una relación 24/7 de D/s. También pueden usarse para un corto plazo en los casos en que se está entrenando al sumiso para la relación. Éstos normalmente tienen tiempo limitado y pueden o no tener cláusulas de prórroga de la vigencia.

Un contrato, aunque no tenga efectos legales, puede generar una obligación emocional muy importante entre los partícipes. Puede servir como un recordatorio tangible de las reglas para el sumiso y de los límites para el dominante. Puede tener para los partícipes el mismo simbolismo que un acta matrimonial.

Author: Raven Shadowborne

El collar de prueba

2008-08-03T01:25:00.001-03:00

Collaring es el término comúnmente usado por ésos en la D/la comunidad de s para describir el El comienzo de una relación entre un Dominante y un submissive. lleva el mismo tipo del peso que un anillo de casamiento hace en lo es final La etapa y denota la misma profundidad del compromiso. En tiempo recientes (desde que la venida del internet) hemos visto un bastardizing de este ritual En algo casual y transient. Este ataque en tradiciones largas de posición debe ser luchado activamente educando esos entra el lifestyle.

Primero Quiero expresar claramente que en mi collaring de la opinión es hecho SOLO en La vida diaria, entre gente viva, ceremonialmente, gozosamente y celebró. Uno no se casa online ni en el teléfono y uno hace no cuello Online o en el teléfono. El primer cuello ofreció es llamado el 'Cuello De la Consideración'. Esta identificación viene del Cuero Viejo de Guardia La comunidad, la misma fuente del Caja Fuerte, Sano y código de Consentual. Esto El cuello se da tradicionalmente en el muy comenzando de una relación potencial. Hay muchas variaciones en cómo un cuello se puede representar en la realidad. Puede estar por una pulsera, cadena de cintura, anklet u otra elección. Esto es a veces determinado por la situación del submissive tal como trabajo Los requisitos etc. A veces es dictado por el Dominante personal El sabor. La representación tradicional o de costumbre del 'Cuello de La consideración' es un cuello de cuero en alguna sombra de azul. El verdadero La sombra del color no es tan importante como el color él mismo.

El Dominante ofreciendo este cuello al submissive expresa un interés a seguir un furthering potencial de una relación con ese submissive más allá de la distancia de un conocido casual o aún la relación entre Una Cima y el fondo. Este cuello se ofrece gravemente y con la intención. El submissive a aceptar este cuello del Dominante es igualmente grave en su es la comprensión que su relación se ha cambiado a Una etapa diferente. El existance del Cuello de la Consideración indica a otro Dominante y submissives que el Dominante y submissive Forman una relación potencialmente grava. Es los actos de existance presentar abiertamente a otro Dominante que este submissive es 'lejos límites' mientras dure del 'la consideración' el período y que honorable Dominante No debe seguir este submissive en ninguna manera. Se entiende eso Las relaciones nuevas son frágiles y vulnerables a ambos partidos implicados. El respeto para relaciones nuevas es mostrado adhiriendo a la presencia De cuellos y sus significados fundamentales. El 'Cuello de la Consideración' no indique un compromiso de lifelong entre el Dominante y submissive pero quizás sea considerado mejor ser semejante a un del compromiso pre
El anillo.

Deba o Dominante o submissive decide después un período de tiempo que el la relación o la conexión no están a su deseo entonces cualquiera puede cortésmente retire de la oferta o la aceptación con "no DEFECTO" a cualquiera El lado. Si un submissive se uncollared entonces se considera importante para ese submissive medicamento quitar el cuello y lo coloca dentro de Las manos del Dominante personalmente. Si las tentativas extensas han sido hizo para hacer así fracasadamente entonces y SOLO entonces debe el submissive Retenga el cuello. En otras palabras que el cuello es la propiedad DE el Dominante. Se debe comprar, debe ser adquirido o debe ser hecho POR el Dominante, Para el Dominante. Sobre la cesantía de la relación que lo debe ser Con derechamente vuelto a es dueño. Se opone dado como obsequios Al submissive debe ser definido CLARAMENTE como bonita la propiedad de submissives y no Esperado ser vuelto debe el fin de la relación. Para mantener el cuello Es considerado para ser extremadamente respetuoso de dis.

Para cualquiera Dominante a 'activamente' se acerca un submissive de collared se considera una brecha extrema de protocol y se debe notar esa tal acción Puede tener el impacto negativo grave en esa reputación Dominante de la vida diaria. Las tradiciones de nuestra comunidad se deben dar el mismo honor, la dignidad Y el respeto de cualquier otro. Esos que disminuye activamente o desvaloriza qué es precioso a nosotros debemos estar enterado que ese tal diminishment identifica usted es como EXTERNO a nuestra comunidad o un parásito
Sobre lo. Si usted es uno de esos entonces quizás usted debe vuelva a su mundo arrepentido donde honora es no existant, la honestidad imposible para encontrar y confiar apenas una palabra en el diccionario.

Todos Derechos Reservado Por Acero de Amante
los comentarios o steelbfl@sonic.net correo electrónico
otro reglamento se puede encontrar en www. puerta de acero. com

El Autor:Mistress Steel

ENCONTRAR PAREJA para el BDSM

2008-08-03T01:24:00.000-03:00

Con el advenimiento de Internet, el BDSM ha sido mas conocido por el publico en general.

Esto ha incrementado el numero de gente nueva que ha adoptado este nuevo estilo de vida. También ha incrementado el numero de gente que tiene la fiebre de la sumisión o dominación y realmente quieren experimentar todo ahora, mejor que después. Eso también ha abierto nuevas maneras de encontrar una pareja. Supongo que uno podría decir que el modo de buscar citas se ha elevado a un completo nivel. Mucha gente tiene tanta prisa de irrumpir en esta nueva fiebre que se lanzan a la aventura para arrepentirse luego de quedar con gente antes de conocer a quién se van a encontrar realmente.

Encontrar un compañero no es tan fácil, requiere tiempo y paciencia. He notado el crecimiento de una nueva tendencia, la de gente que establece relaciones de dominación sumisión demasiado rápido poniendo un collar en el cuello del otro solo tras unas pocas semanas de conocerse e incluso días. La gente se precipita dentro de este tipo de relación sin pensar realmente lo que tienen entre manos.

Precipitarse dentro de una relación, e incluso de una actividad meramente física no es una buena idea. Hay mucho más dentro de una relación D/s, de ser dominante o sumiso que el la propia sensación física (eso incluye las relaciones de pareja). Una sesión en la que cualquier persona sumisa se someta a las ordenes y acciones de un dominador , no sólo afecta al sumiso físicamente, sino también mental y emocionantemente. Cuesta mucho poner toda la esperanza para someterse a las ordenes de otro. Es necesaria mucha paz interior para poder relajarse lo suficiente para disfrutar de esas sensaciones físicas. Se necesita mucha esperanza en la relación y autoestima para someterse a otra persona fuera de la mera relación física. Esto se cimentad con el tiempo y el conocimiento de los propios deseos y los de la contraparte, y eso no llega en una noche. Las personas deben darse cuenta de esto y darse el tiempo necesario para entender lo que realmente buscan y encuentran en ellos mismos.

Parece que mucha gente piensa que encontrar una pareja BDSM sigue unas reglas distintas que encontrar otra “normal”, y eso no es completamente cierto. Cuando buscamos una pareja “normal”, empezamos con el proceso de las citas: período de tiempo en que las personas tratan de conocerse mejor todo lo que puede, conversan sobre todo, pasan tiempo juntos. Sexo puede o no entrar dentro de este acercamiento. Encontrar un sumiso o una persona dominante funciona del mismo modo, aunque aquí el período de citas es llamado negociación, pero la mecánica es la misma. Buscas que le gusta al otro y si los gustos son compatibles. Esto, por supuesto, no ocurre en unos pocos días, implica tiempo, y este tiempo en el que se conoce al otro es el que ayuda a decidir si vale la pena o no comenzar o seguir con la intimidad lograda.

En Internet, una persona puede encontrar gente (en chats o webs) que se dedica 24/7 a su relación BDSM y quieren lo mismo para ellas. Ellos suspiran por la intimidad y seguridad que una relación establecida proporciona. También suspiran por las sensaciones físicas que esas sesiones proporcionan a los que las disfrutan y la euforia de los que las cuentan. Lo que siempre se olvida es que esas relaciones son fruto de una inversión de tiempo de sus componentes, no surgen en un suspiro como relación estable, llena de confianza y amor.

Soy a menudo preguntada de cuál es el mejor modo para encontrar tu compañero de juegos.

Mi única respuesta es la de perder tiempo en ello, hablar mucho y aprender todo lo que puedas sobre el otro. De este modo encontrarás tu compañero, tu pareja. No encontrarás compañero que se acople a ti si él o ella no sabe que es lo que realmente buscas. Date el tiempo que necesitas para aprender todo lo que necesitas y te evitaras roturas de corazón y desengaños emocionales. Muévete demasiado rápido y estarás haciendo los preparativos perfectos para un fracaso. Mantén la misma ética que utilizarías para buscar una pareja “normal” al buscar una pareja BDSM, y seguro que encontrarás el perfecto compañero para ti. Por ejemplo, si tú prefirieras no tener sexo en la primera cita con alguien, lo más comprensible sería que no quisieras tener una sesión en el caso de la primera cita D/S. Si lo que preferirías sería empezar como amigos hasta llegar a una relación mucho más intima, haz lo mismo con tu potencial pareja BDSM.

Tómate tu tiempo y después pregúntate si ha valido la pena la paciencia y el esfuerzo.

Author: Raven Shadowborne

Fantasías de Violación Consensual

2008-08-03T01:23:00.000-03:00

La violación es un crimen terrible que no tiene nada que ver con el sexo y sí todo que ver con alguien que usa el sexo como un medio de alcanzar poder personal mediante la subyugación de otra persona. Es un juego de poder de alguien que probablemente siente que no tiene ningún poder personal, así que usa la violación como un medio de sentirse poderoso. Es un acto horrible, devastador para la víctima, sea varón o mujer. Curiosamente, la violación sigue siendo una fantasía común entre las mujeres. No estoy diciendo que las mujeres que piensan o fantasean sobre la violación deseen de verdad experimentar una violación real. En general estas mujeres prefieren ser dominadas, sentirse desvalidas, y de alguna manera este escenario les libera de toda responsabilidad por disfrutar de los actos sexuales a que son “obligadas”. Pero lo desean de un modo seguro. Con alguien que saben que no les hará daño de verdad.

Estas fantasías tienen un papel en el BDSM. Muchos lo consideran uno de los aspectos más oscuros del BDSM. Mucha gente representa estas fantasías de violación consensuada con sus compañeros, y yo me he visto envuelta en discusiones sobre ellas. Un grupo de gente con el que lo he discutido prefirió llamar a estas fantasías “raptos”, porque la palabra “violación” tiene una bien merecida reputación de violencia.

Para algunas personas la representación de una fantasía de violación es una manera de recuperar el propio poder que perdieron a causa de una violación o abuso en el pasado (no es un tratamiento que yo recomendaría, pero sí puedo entenderlo). Para otros el desvalimiento y el “predominio” del varón sobre la mujer en tales escenas es la fuente principal de excitación, mientras que saben siempre que en realidad están a salvo de cualquier daño real. Puede ser una escena muy liberadora. También es algo muy delicado, y nada que deba hacerse sin una cuidadosa planificación y mucha discusión previa. Es un “juego de rol”, como los de profesor / alumna, papi / hija, o jefe / empleada; pero una escena de violación tiene características específicas propias. Por ejemplo, para que parezca real las personas que intervienen deben interpretar sus papeles correctamente, mientras que a la vez vigilan atentamente en busca de signos de que la escena va mal. Para la “víctima”, es fácil que se desencadene un ataque de pánico al emerger algún antiguo abuso reprimido. Si hay episodios de abuso en el pasado de la persona sumisa, es extremadamente importante que se discutan en profundidad antes de intentar siquiera una escena semejante. Intente encontrar cualquier posible “disparador” y evítelos en la escena.

Una fantasía de violación bien hecha puede ser una escena muy intensa para todos los participantes. Incluye efectos psicológicos además de físicos; los participantes deben ser conscientes de estos efectos. Es una buena idea que ambos investiguen algo los efectos psicológicos de la violación; esto puede hacer más fácil al dominante la detección de cualquier posible disparador, o el darse cuenta de que la escena va mal antes de llegar al punto de producir daño real. Recuerden, estas escenas son peligrosas psicológica y emocionalmente, además de físicamente. Creo que nunca deben hacerse sin palabra de seguridad. Es demasiado fácil que se pierda el control y la persona sumisa debe tener una manera de detenerla si surge la necesidad. Si se está discutiendo una escena de violación y el dominante no ofrece una palabra de seguridad, en mi opinión la sumisa debería pedirla. Si no se le da, no debería consentir en la escena. Recuérdese que todas las escenas (excepto el castigo) se hacen por mutuo placer, y para alcanzar el placer los participantes deben sentirse seguros y tan relajados como sea posible. La palabra de seguridad ayuda a conseguir ambas cosas.

Una escena de violación requiere cuidadosa planificación y desarrollo. Creo que no debería hacerse pronto en una relación, porque sencillamente los participantes no se conocen tan bien cuando la relación es aún incipiente. Los cuidados después de la escena son muy importantes. La persona sumisa puede haber entrado en un auténtico estado mental de “víctima” (dominado por el miedo) y tener problemas para reajustarse cuando la escena ha terminado. Es imperativo que la persona dominante haga sentir a la sumisa que está segura, que le quiere y le cuida. Cosas como abrazos, masajes, algunos mimitos u otras acciones calmantes pueden ayudar a la transición del juego de la violación al funcionamiento normal. Después de la escena es también imperativo que los participantes discutan la escena; qué ha ocurrido, qué ha ido mal, qué les ha gustado, qué no les ha gustado y todo lo que salga. Lo más probable es que estas conversaciones se repitan.

Así como la principal diferencia entre violencia doméstica y BDSM es la elección informada de consentir en las actividades, lo mismo se aplica aquí. Un opción informada de consentir en la realización de estas fantasías es lo que evita que sean una violación real. Una víctima de violación no ha tenido elección. Una persona sumisa que participa en una fantasía de violación ha elegido hacerlo.

El original de este artículo se publicó en el número de febrero-marzo de 2001 de la revista on-line The Crystal Bridge.

Author:Raven Shadowborne

Iniciándose en el BDSM

2008-08-03T01:22:00.000-03:00

Siempre que alguien comienza a aprender algo nuevo, se produce una sensación de entusiasmo, ese refrescante efecto vigorizante de lo nuevo. Uno puede sentir una sensación de impaciencia, queriendo saberlo todo ya. A medida que pasa el tiempo y la persona empieza a adentrarse por el vasto mundo del BDSM, va descubriendo una cantidad de información abrumadora. Todo el mundo tiene su propia opinión, sus propias ideas y todas son diferentes. Escuchando todos esos puntos de vista de quienes tienen más experiencia y ya ha recorrido esa senda antes, uno puede sentirse confuso e incluso tremendamente descorazonado. Esas personas te recomiendan libros que puedes comprar para intentar entender mejor este estilo de vida. Pero enseguida te das cuenta de que lo que lo que tu pensabas que era sólo cuestión de hacer realidad tus fantasías se convierte, de repente, en toda una forma de vida montada y reglada. Ello puede hacerte sentir más confuso aún, abrumado por tantas reglas y normas, incluso puedes llegar a sentirte desilusionado al comprobar que no es tan fácil como pensabas en un principio.

A medida que sabes más, más inseguro te sientes. Ya no sabes bien qué debes hacer, hacia dónde debes dirigirte ahora y posiblemente empieces a dudar de tus propias ideas y sentimientos, porque no se corresponden a los de los que han hablado contigo o a los que has leído. Pero tranquilo, no estas sólo ni eres la primera persona a la que le pasa eso.

La mayoría de la gente que se inicia en el BDSM lo hace para satisfacer sus necesidades sexuales. El sexo convencional, normal, sin morbo, aunque resulta agradable, suele terminar siendo aburrido cuando se cae en la rutina. Las personas suelen desear algo más y, en lo más hondo de su ser, sienten la necesidad de algo más. Sus fantasías tienden hacia esos aspectos más morbosos de la actividad sexual. Pueden sentirse culpables o avergonzados por tener esas inclinaciones y esas necesidades. La sociedad nos inculca que somos seres inteligentes y capaces, todos iguales. Aquellas personas que sienten inclinación por la sumisión pueden tener serios conflictos con la educación que han recibido y con las normas sociales, donde no está bien visto que te guste obedecer a una persona que te domine, arrodillarte ante él, que te ate o te unos azotes.. Para los que tienen tendencia a la dominación resulta un poco más fácil conciliar sus gustos con las normas sociales*. En cualquier caso, esa contradicción entre lo que a uno le han enseñado y lo que uno siente en su interior puede generar una gran confusión, un sentimiento de culpa y de miedo. Uno puede empezar a dudar de su propia cordura (durante mucho tiempo, pensé que estaba loca). Puedes sentirte frustrado emocionalmente en la medida en que no consigues satisfacer esas necesidades. Esa insatisfacción puede hacerte incluso tremendamente infeliz en la vida. Pero también puedes dejarlo estar, enterrando esas fantasías y esos deseos y olvidándote de ellos para llevar una vida digamos "normal" o socialmente correcta. Pero, de repente, algo sucede, algo pasa que hace aflorar de nuevo todo eso que habías dejado latente en el fondo de tu mente. Puede ser un artículo de periódico, una revista porno, una página web o un canal de chat, ahora con la aparición de Internet, o cualquier otra cosa. Entonces tomas conciencia de que no estas solo, ni estas enfermo o mal de la cabeza. Una vez más se produce en uno esa contradicción entre el deseo y la confusión.

Todo esto son reacciones normales cuando se introduce uno en algo tan bien asentado como es el BDSM. Qué hacer al respecto es tan subjetivo como cada persona es. No hay nada realmente bueno o malo cuando se trata de lo que te haría feliz. Pero antes debe saber uno exactamente lo que es. Se honesto contigo mismo y con quienes hablen contigo. No te sientas avergonzado si tienes sentimientos de culpa, de cólera o de miedo por esa necesidad que subyace en ti. Procura no dejar que otros dicten tus emociones. Expresa honestamente tus necesidades y deseos, así como tus pensamientos y sensaciones, especialmente si tienes una pareja o compañero. Esa comunicación abierta y sincera es crucial en el BDSM, tanto como el proceso de aprendizaje. Intenta mantener una mentalidad abierta a las experiencias que otros te cuentan. Ten presente que tus propios límites personales, lo que te gusta y no te gusta en un determinado momento, pueden cambiar con el tiempo a medida que avanzas y aprendes más cosas.

Las personas que viven este estilo de vida no son menos humanas de lo que uno es. Tienen trabajos de lo más variopintos que compaginan con esta forma de vida. Este modo de vida no tiene nada que ver con conductas sexuales enfermizas, ya sean patológicas o sicóticos, de carácter delictivo. No se trata de un grupo de sicópatas. La inmensa mayoría de las personas que practican el BDSM son personas normales y corrientes. Están casadas, trabajan, tienen hijos, como la gran mayoría de la sociedad. En algún momento, también sintieron una sensación igual o similar a la que experimentas tu ahora.

Mucha gente dirá "adelante, vamos a ello", pensando que "bueno, ya me he leído un libro o dos, he hablado con un par de personas sobre el tema. Ya se lo que me hago". No tienen ni idea de lo duro que es el camino. Una vez que sabes cuales son tus deseos, lo mejor que puedes hacer es ser paciente y no obsesionarte. Tómate tu tiempo. Empezar a conocerse a si mismo es un camino duro y a veces doloroso. Aplaca esos deseos insensatos de empezar enseguida y vete despacio. Es mejor ir lentamente. Habla con mucha gente, de lo más diversa y lee toda la información que caiga en tus manos. Conversa con la gente que lleva más tiempo metida en este modo de vida sobre lo que has leido y las conclusiones a las que has llegado. Asimila lo que lees, reflexiona sobre ello y compáralo con tus propias ideas y sensaciones. Conócete a ti mismo y cómo te sientes. Se consciente de tus deseos y cómo exteriorizarlos y hablar de ellos. Acepta y trata de entender dónde estas y adonde quieres llegar. Plantea las preguntas, no las ocultes. Recuerda que las preguntas estúpidas son sólo aquéllas que no se hacen.

Intenta recordar que, al igual que cuando eras un bebé, hubo un tiempo en el que tuviste que aprender a caminar y hasta entonces tenías que andar a gatas, arrastrándote, Iniciarse en este modo de vida es lo mismo. Uno debe aprender a gatear antes de andar. Piensa que todos los que ya están metidos en esto tuvieron que aprender las mismas cosas que tú en algún momento. Pregúntales por ello, algunos no se acordarán, pero otros muchos si y estarán dispuestos a compartir contigo sus comienzos. Recopila toda la información que puedas, compárala con tus propios pensamientos y sensaciones y decide lo que está bien para ti. Tómate tu tiempo y espacio para aprender y también llegará el momento en el que tú también te sentirás cómodo y seguro con tus emociones y podrás expresarlas igualmente.

Has iniciado un viaje de descubrimiento. Una travesía que puede proporcionarte a menudo gran placer, al igual que mucho dolor. Un camino que se adentra profundamente en el lado oculto del corazón y del alma. Se trata de un viaje de aprendizaje y de aceptación. Crecer lleva tiempo, asi que tómate tu tiempo y serás mucho más feliz durante el largo recorrido.

Este ensayo ha sido publicado en "PPEG Newsletter" de 8 de junio de1998, en el número de enero de 1999 de la revista electrónica de la "Fetish Society" y en número de junio de 1999 de "Different Strokes" Newsletter.

* Addendum: "Dice que los rasgos dominantes son más fácilmente aceptables por la sociedad. Es verdad que nosotros, las personas sumisas, necesitamos reafirmar de cuando en cuando que no pasa nada por ir contra los condicionamientos de la sociedad. Ello puede ser igualmente cierto con un Dominante, especialmente si es nuevo y está descubriendo el lado oscuro, salvo claro está que le hayan enseñado que azotar, flagelar, torturar, atar, etc. son conductas normales. He visto también el desconcierto y la confusión causada por esas sensaciones en una persona dominante que estaba empezando. Eso es todo lo que digo" (c) neeq

Esta adición pertenece a neeq y es una cita textual extractada de un email que me envió en relación con mi artículo. Aportó un excelente punto de vista que había pasado por alto al escribir este artículo. Un dominante que también es sádico o tiene tendencias sádicas debe luchar también contra las enseñanzas de la sociedad en relación con sus deseos de causar dolor. Gracias Lisa por llamar mi atención sobre ese aspecto que aprecio.

Nota del Traductor: Esto es una traducción libre realizada con la inestimable ayuda de Nico. El traductor no necesariamente hace suyas las ideas expresadas por la autora.

Author: Raven Shadowborne

Insultos comunes a nuevos Dominantes

2008-08-03T01:21:00.000-03:00

Desde que me conecto a la red, me he encontrado con muchas personas diferentes. Algunas de ellas se han convertido en algo menos que honradas, y la mayoría se ha convertido en algo muy parecido a cómo aparecen en la red (si no exactamente iguales). Una de las cosas que sin embargo he notado es una tendencia de aquéllos que se etiquetan a sí mismos como dominantes o sumisos, en insultar a un dominante siempre que él/ella piense o actúe de una manera diferente a la suya. Esto parece que ocurre más frecuentemente cuando el dominante es nuevo en el estilo de vida y realiza una afirmación como que un sumiso debe ser obediente. En muchos casos parece que esos insultos se realizan para promover el "único camino verdadero" de vivir el BDSM, degradando cualquier otra visión y protegiéndolo de los otros utilizando la etiqueta "esta persona es peligrosa". Esto parece funcionar muy bien con aquéllos que son nuevos en el estilo de vida. Yo, personalmente, encuentro esta práctica detestable, como mínimo. Así que quise escribir un poco sobre este tópico.

El primer insulto que se lanza es "no eres un verdadero dominante". Bueno, dado que nadie sabe realmente qué es un verdadero dominante, ésta declaración es bastante ridícula. Después, dado que la única persona que conoce si alguien es o no un dominante en el grado que sea es la propia persona nadie tiene derecho a decirles qué es lo que son. Este insulto puede hacer que muchas personas sientan que no son de hecho dominantes, lo que puede ser o no verdad, y puede provocarles detener el aprendizaje acerca de ellos mismos y del estilo de vida. Puede producir que un nuevo dominante deje de lado cualquier intento de acción de aprendizaje y continuar actuando como son en ese momento, lo cual puede ser perfectamente actuar con abusos. De igual manera el insulto similar a un sumiso, puede entenderse como una declaración manipulativa para conseguir que alguien haga algo que no quiere hacer por miedo a que si no lo hace no ganará la aceptación en este estilo de vida.

Otro insulto común a un dominante es "realmente eres un sumiso" o algo similar. Nuevamente hay que considerar que la única persona que puede saber al 100% lo que hay dentro de una persona en cualquier momento dado es uno mismo. Se usa a menudo por personas para reprochar a un dominante al hacer una pregunta de algo sobre lo que ellas no están seguras. Esto sería fortalecer inadvertidamente el concepto erróneo de que los dominantes son dioses. Siento que cuando alguien que es nuevo en el estilo de vida hace una pregunta, es precisamente porque necesita la respuesta. Este insulto también se usa para conseguir que alguien deje el estilo de vida inclinándoles a creer que no son capaces de vivir dentro de él.

De forma interesada, estos insultos (y otros que pueden lanzarse sobre cualquiera de las dos categorías) se usan más a menudo contra aquéllos que son nuevos en el estilo de vida, por personas que no están buscando verdaderamente una relación de BDSM, pero que en cambio parecen estar buscando un compañero de juego ocasional.

En el caso de alguien que está tutelando a una persona nueva en este estilo de vida, a medida que la relación avanza, surgirá en el futuro el asunto de si el tutor piensa o no que el dominante lo es de hecho. En el caso de que el tutor tenga un buen conocimiento del dominante, entonces esto puede considerarse cierto. Aunque creo que en esos casos la persona puede haberlo deducido ya por sí misma.

Otra cosa que he notado con estos insultos es que muchos intentan decir que sólo hay una manera correcta de ser dominante y usa estas afirmaciones para menoscabar a cualquiera que no acepte su visión sobre qué es un dominante. Esto también es falso. Hay muchos tipos diferentes de dominantes y muchos estilos diferentes de dominación. Creo que en lugar de insultar a alguien que es diferente al tipo de dominante que se puede estar buscando, es más deseable probar y entender las necesidades y deseos de esta persona en particular. Haciendo esto aumentarán la tolerancia y el entendimiento personal del BDSM. Uno puede sorprenderse mucho por cuánto se puede aprender de alguien que es diferente a uno mismo.

La peor cosa que ocurre con los que son nuevos dominantes es la creencia falsa que tienen muchas personas de que un dominante lo sabe todo. Esto puede hacerlo más difícil para alguien que es nuevo al buscar el conocimiento que necesitan para practicar su dominación de la forma más segura posible para ellos mismos y para sus sumisos. Al usar estos insultos de manera inadvertida se fortalece ese concepto erróneo y se crea una situación donde los nuevos no pueden aprender más sobre ellos mismo y sobre el BDSM en general. Esto aumenta las oportunidades de que una acción dominante, realizada con ignorancia, hiera físicamente a un sumiso. Lo cual, a su vez, hiere el estilo de vida en su conjunto al darle más crédito al concepto erróneo de que todos que nosotros estamos abusamos de otras personas al aumentar el número de accidentes.

En un estilo de vida que es tan variado como este, las personas que insisten en lanzar insultos como estos a los otros causan un gran perjuicio tanto al estilo de vida como a ellos mismos. Creo que demuestra una verdadera falta de conocimiento de este estilo de vida y de todo lo que constituye la dominación y la sumisión.

Cada persona en este estilo de vida debe decidir por sí misma qué es lo que ellos consideran BDSM y qué es lo que no, pero también deben tener presente que los puntos de vista de los demás pueden diferir y eso no implica que sean equivocados.

El Autor: Raven Shadowborne

La humillación

2008-08-03T01:20:00.000-03:00

Este artículo trata sobre mi visión de la humillación. Cuando uso el término humillación me refiero a una cosa: Juego de humillación seguro, sensato, y consensuado. No hablo sobre denigrar a alguien hasta el punto en que su mismo respeto queda herido, Me refiero a esa parte de nuestro estilo de vida dónde se humilla a alguien, poniéndolo en su lugar, de una manera sensata, segura y consensuada.

Ahora, alguien podría preguntar qué es lo que me hace "experta" en humillación. Bueno, no soy una experta, pero la humillación es "una cosa nuestra". Para mí es uno de los más importantes aspectos de una relación de BDSM, una de las más importantes herramientas que tiene un Dominante, mucho más importante que lo que puede ser un látigo. Y siento que es importante que otros vean que esa humillación es un juego sensato, seguro y consensuado, que es divertido, que no se trata de hacer que alguien se siente mal consigo mismo.

Pienso que usted puede muy fácilmente tener una relación de Dominante/sumiso sin que haya humillación, pero cuando se llega a la D/s estará allí, sólo debido al hecho de que una persona es dominante, la otra persona es sumisa, uno está en una posición de poder sobre el otro, tiene un posición más "elevada". Me humillo a mí misma por serle sumisa a él, y sólo a él. Sé que no soy "menos" que él, pero llego ahí porque eso es lo que nos envuelve a ambos.

Este es el motivo por el que siento que todos nosotros estamos implicados hasta cierto punto en la humillación, algunos sólo un poco, otros mucho. Por ejemplo: si su mejor amiga, que sabe que usted está metido en este tema, quisiera presenciar una sesión de azotes, pensaría.. "Qué humillante, ¿cómo puede hacer eso? O si pudiera observarte, arrodillada delante suyo o verte besarle sus pies, ¿le parecería humillante? Se lo parecería mucho, pero esto consideramos como algo normal porque probablemente usted lo hace con frecuencia y a usted no le parece humillante porque está acostumbrado a hacerlo.

Así es, nosotros usamos la humillación en nuestros juegos, nos humillamos a nosotras mismas ante nuestros Amos. Y yo realmente siento que la humillación es la esencia del juego de la D/s. Los límites de la humillación son de los que más pueden ampliarse, y ante muchos participantes sin que ellos lleguen a comprender incluso que están participando en un escenario de humillación.

¿Así pues, por qué la humillación tiene mala prensa entre los participantes en este estilo de vida?. Es porque miran la palabra humillación con ojos de persona que no está en el tema?

¿Por qué no miran la palabra golpear de la misma manera? Los golpes, en una relación BDSM están bien, pero son algo realmente malo en una relación convencional. La humillación es mala en una relación convencional, pero es, por lo menos en mi opinión, una parte esencial de una relación de BDSM, siempre que se realice de forma sensata, segura y consensuada.

La humillación no es para que alguien se sienta mal consigo mismo, es una herramienta para volver humilde al sumiso, para hacerle hacer cosas para el Dominante y que no haría por nadie más, para mostrarle su sumisión

Si esto se usa para hacer que se sienta mal, entonces se trata de un abuso. Incluso la humillación como castigo no puede ser una humillación abusiva, de igual manera que azotar como castigo puede no ser abusivo.

La humillación se da de muchas maneras. Siendo llamada con nombres como mujerzuela, puta, niña pequeña, hay humillación. Hay humillación siendo puesta sobre las rodillas de alguien para ser azotada. Siendo atada a una mesa con el culo desnudo en pompa hay humillación. Ser observada al ir al baño o que te envíen al baño, es humillación. Y todas esas cosas son buenas para mí.

Así pues, ¿cómo es posible que algunas situaciones se sientan como una humillación y otras no, incluso aunque esas cosas pudieran ser consideradas como humillantes? Creo que está en función de la frecuencia con que se hacen.

Arrodillarse, someterse a azotes, besar sus pies, estas cosas no hacen que me sienta humillada, ni que me hagan sentir humilde, aunque en mi interior pienso que eso es exactamente lo que es. Pero nosotros lo hacemos todo el tiempo, ya no puede haber sentimiento de humillación, y sin embargo todavía me coloca en un espacio de sumisión.

Otras cosas que se supone que me harían percibir la humillación no las hace muy a menudo: El no me hace arrastrarme y recoger imanes con mis pechos todos los días, y no me mete todos los días un speculum por mi culo para ver el interior. Así que cuando él lo hace, siento claramente la humillación. Y entonces entro en una situación muy sumisa cuando siento tan claramente la humillación.

Siempre surge una pregunta. ¿Por qué es esto humillación si a mí me gusta? Creo que esto es sólo humillación si a ti te gusta. Si se hace algo que no te gusta y que no puede discutirse, entonces eso no es humillación, es un abuso.

De igual manera que azotar no es azotar cuando no puede tratar sobre ese tema, entonces sería abuso. Si alguien, incluso mi Amo, me dijera que soy una cerda gorda, no sentiría humillación de la forma sensata, segura y consensuada como la usamos, me sentiría insultada.

Si mi Amo me llama su mujerzuela o su puta entro en un espacio de sumisión. Mi Amo tiene su propia teoría del porqué ocurre esto, pero no quiero robar sus teorías y exponerlas aquí.

La humillación me coloca en una disposición sumisa más que otra cosa. Hacer cosas para mi Amo que no haría para nadie más es un sentimiento imponente, imposible de describir.

Es algo así como "haría cualquier cosa por él", como un sentimiento de que "él realmente me posee" sintiéndose de verdad bajo su control. Cuando él susurra suavemente en mi oreja "sólo una muchacha realmente guarra se mojaría después de unos azotes" simplemente me voy, se acabó, soy suya.

Una cosa importante para recordar cuando se utiliza la humillación es que no se puede usar humillación dura con una pareja ocasional. Hay demasiado en juego en este caso. La salud emocional de la gente está en juego.

Antes de entrar en situaciones de ese tipo es necesaria mucha comunicación, intentando saber el máximo sobre su pareja. Y tiene que establecerse una palabra de seguridad. Puede arruinar una buena relación si la pone en el disparadero.

Puede hablar y discutir durante horas, pero los gatillos se disparan solos, vienen desde fuera del subconsciente y se puede estropear todo si no se actúa apropiadamente.

Algo que podría parecer como una cosa muy simple para mí, como que me llame su mujerzuela, puede ser algo terrible para otra hasta el punto de acabar la situación inmediatamente o incluso finalizar la relación.

Otro aspecto importante es el trato posterior. Abrazar, acariciar, hablar, significa el conocimiento de que él la respeta a ella como pareja. La humillación no está para llevar a alguien a lo más bajo y dejarle ahí.

Es una herramienta para llevar a alguien a lo más bajo y reconstruirlo nuevamente, llevándole incluso a un sitio más alto de lo que era antes. Ella tiene que estar segura que él sabe realmente quién es ella, y que él sabe lo que ella está dándole con su sumisión.

Author:BoundLady (Marianne)

Nueve niveles de sumisión

2008-08-03T01:19:00.000-03:00

Esta página es presentada como un camino para que los que son principiantes puedan entender los términos (condiciones) y aplicarlos a sí mismos. Incluso para que vean las muchas variaciones dentro de este estilo de vida, su terminología y las creencias de la gente. No es una clasificación exhaustiva.
Raven Shadowborne

Dentro de la subcultura de S/M, gente diferente utiliza estas palabras "sumisa y esclava" para designar cosas muy distintas. Cuando las sumisas dicen "quiero ser tu esclava", a veces sólo quieren decir que ellas quieren ser atadas y azotadas. Muchos dominantes profesionales (generalmente no con mucha sinceridad a sus clientes sumisos) tratan a sus clientes como "esclavos". En el otro extremo, hay gente que quiere ser sirviente a tiempo completo, y que realmente quieren existir únicamente para el uso, disfrute y conveniencia de su dominante. En medio de estos dos extremos existe un montón de matices

1- EL MASOQUISTA NO-SUMISO (KINKY SENSUALIST)

No está dentro de la servidumbre, humillación o abandono del control; solamente le gusta el Dolor o la sensualidad picante, en términos propios del masoquismo y para el placer directo del masoquista (por ejemplo movido única o principalmente por su propia sensación corporal más que por ser usado para el disfrute sádico de su compañero)

2- NO-ESCLAVO, PSEUDO-SUMISO

No entra en el juego de la "esclavitud", pero le gusta jugar al rol de "sumisión", por ejemplo: Juegos de profesor de escuela, infantilismo, travestismo forzado. Por lo general dentro de la humillación, pero no de la servidumbre, incluso en el juego. Dicta la escena en gran medida.

3- ESCLAVO DE JUEGO PSEUDO-SUMISO

Le gusta jugar a ser un esclavo, le gusta sentirse subordinado e incluso puede en algunos casos gustarle sentirse usado para satisfacer el sadismo de su compañero; puede incluso servir al dominante en> algunos sentidos, pero solo en los términos decididos por el esclavo. Dirige la escena en gran medida, a menudo fetichista (por ejemplo los adoradores del pie)

4- VERDADERO SUMISO NO-ESCLAVO

Realmente cede el control (solo temporalmente y dentro de los límites convenidos) Pero alcanza su satisfacción en la sumisión a otros más que sirviendo o siendo usados por el dominante. Usualmente se enciende con el suspense, la vulnerabilidad y el ceder la responsabilidad. No dirige la escena salvo en términos muy generales, pero busca su propio placer también (más que alcanzar el placer en el placer del dominante)

5- VERDADERO SUMISO QUE HACE DE ESCLAVO

Realmente cede el control (temporalmente, solo durante escenas y sin límites) y alcanza su satisfacción en servir / ser usados por su dominante pero solo con fines de diversión, normalmente eróticos. Puede no gustarle el dolor. Si le gusta, se enciende con el dolor de forma indirecta, por ejemplo: le gusta ser un objeto de su compañero sádico, y pone muy pocos límites o exigencias.

6- NO COMPROMETIDO A CORTO PLAZO PERO MÁS QUE SEMI-ESCLAVO DE JUEGO.

Realmente cede el control (generalmente sin límites), quiere servir y ser usado por su dominante, quiere ofrecer servicios prácticos eróticos y no eróticos pero solo cuando está de humor. Puede incluso actuar como un esclavo a tiempo completo digamos que por unos días, pero puede abandonar en cualquier momento (o al final del tiempo acordado) Puede o no tener relaciones largas con el Amo de otro, pero, del mismo modo, el esclavo tiene la última palabra sobre cuando servirá.

7- ESCLAVO A MEDIA JORNADA PERO VERDADERO.

Tiene un compromiso adquirido en una relación Amo / esclavo y se considera como la propiedad del dominante en todo momento. Quiere obedecer y complacer a su Amo en todos los aspectos de su vida eróticos y no eróticos. Dedica la mayor parte del tiempo a otros compromisos (por ejemplo: trabajo) pero su Amo es lo primero en su tiempo libre.

8- ESCLAVO A JORNADA COMPLETA

Dentro de nada más que unos límites y exigencias amplios, el esclavo solo vive para el placer del dominante. El esclavo espera a cambio ser considerado como una posesión estimada, no muy diferente al ama de casa tradicional pero dentro del mundo de S / M la posición tiende a ser totalmente consensual, sobro todo en el caso del esclavo masculino. Dentro del mundo de S / M el acuerdo del esclavo a tiempo completo es establecido de una forma explícita, siendo consciente de la magnitud de esto, con más conciencia de los peligros posibles, y de la magnitud de la cesión de poder y normalmente se asume más cuidadosamente, con mayor conciencia de los peligros y con acuerdos más claros y específicos que los adoptados en el matrimonio tradicional.

9- ESCLAVO TOTAL SIN LÍMITES

Una fantasía ideal que probablemente no existe en la vida real (salvo en los cultos religiosos autoritarios y otras situaciones donde el consentimiento es inducido por el lavado de cerebro de la presión social o económica y así no es totalmente consensuado) Unos cuantos puristas de S / M insistirán en que no eres realmente un esclavo salvo que hagas todo lo que tu Amo desee, sin límites de ningún tipo. Me he encontrado alguna gente que dicen ser esclavos sin límites, pero dudo mucho que lo sean.

Autor: Diane Vera

Palabras de Seguridad

2008-08-03T01:18:00.000-03:00

A continuación se detallan algunas de las preguntas más frecuentes que me han hecho sobre el uso de palabras de seguridad. Vaya por delante que no todo el mundo usa palabras de seguridad. Como en muchos otros aspectos del BDSM, es una cuestión de elección personal. En cualquier caso, el tema de las palabras de seguridad debe discutirse ANTES de la primera sesión. Además, conviene tener en cuenta que la mejor palabra de seguridad es siempre el instinto: si algo te dice o te hace pensar que hay gato encerrado, no sigas adelante, con o sin sin palabra de seguridad. Las palabras de seguridad también cambian con el paso del tiempo, a medida que se consolida la relación. Deben discutirse con cierta frecuencia y, en su caso, revisarse para adecuarse a las nuevas necesidades de la pareja.

P: ¿Qué es una palabra de seguridad?

R: Es una palabra o serie de palabras decididas entre el/la dominante y el/la sumiso/a para ser utilizadas, en caso de necesidad durante una sesión, por cualquiera de las partes para finalizarla. La fórmula que más he visto es: rojo (parar), amarillo (frena, precaución), verde (adelante). Tan simple como un semáforo.

P: ¿Cómo escojo las palabras de seguridad?

R: La palabra que escojas debería indicar claramente al/la dominante que algo no va bien en la sesión. Por ello, probablemente, la palabra “NO” no sea una buena elección. Llevadas por la excitación del momento, algunas personas puede decir que no cuando en relidad quieren decir que si. La elección de la palabra es una cuestión a tratar siempre entre las dos partes de la relación. Basta con asegurarse de que sea una palabra fácil de recordar y que no sea de uso corriente durante las sesiones, para que funcione.

P: ¿Qué pasa si estoy amordazado/a y no puedo hablar?

R: En esos casos es buena idea tener también establecida lo que se llama una "acción de seguridad". Si el sumiso/a va a estar amordazado/a, debe definirse un gesto o una acción que pueda usarse como señal para parar la sesión. Las acciones más corrientes que conozco consisten en que el/la sumiso/a tenga algún objeto en la mano para que lo deje caer si desea parar; unas llaves, una campanilla, una pelota o cualquier otra cosa que haga ruido y que atraiga la atención del/la dominante.

P: ¿Cúal es el mejor momento para fijar las palabras de seguridad?

R: Preferiblemente antes de que se produzca la primera sesión, durante el proceso de negociación que debe darse entre las partes que desean entablar una relación de D/s.

P: ¿Es cierto que una palabra de seguridad supone una limitación o pérdida del control por parte del/la dominante?

R: Si y no, depende del punto de vista. En mi opinión, el/la dominante es quien posee el control de la sesión, quien decide lo que sucede en ella y la dirección que va tomando la sesión. Una palabra de seguridad es simplemente una forma de expresar que se ha alcanzado un límíte o que algo va francamente mal. Muchas de las actividades y prácticas que se llevan a cabo en una relación de D/s conllevan una serie de riesgos y nadie es perfecto, de manera que la posibilidad de que se inflinja daño físico es real. Las palabras de seguridad son una buena manera de prevenir ese riesgo. (En la valoración de una relación como "segura y mutuamente consentida", la existencia de palabras de seguridad es uno de los elementos importantes).

P: ¿Qué ocurre si dejo de utilizar palabras de seguridad en mi relación?

R: Normalmente, en una relación de D/s duradera, el uso de palabras de seguridad suele desaparecer poco a poco con el tiempo, porque la persona dominante conoce tan bien a la otra persona, que sabe cúales son sus límites y qué ritmo debe imprimir a las sesiones para no ir demasiado deprisa. Igualmente, una multitud de pequeños detalles permiten saber lo que pasa en todo momento entre ambos, haciendo que se sientan tan cómodos que ya no sea necesario utilizar la palabra de seguridad. Si es éste tu caso, ¡enhorabuena! Tienes suerte de tener una relación que funcione así de bien.

P: ¿Cuándo debo usar la palabra de seguridad?

R: Esos detalles deberías hablarlos y discutirlos con tu pareja durante el proceso de negociación previo a la relación. Las palabras de seguridad se usan con más frecuencia en aquellos momentos en los que se está alcanzado el límite, bien síquico o físico, y no aguantas más.

También hay personas que usan la palabra de seguridad en otras situaciones. Hay quien la usa como una especie de “tiempo muerto” en la sesión. Por ejemplo, una sumisa con la que conversé una vez y que estaba iniciándose en la D/s, me comentó que su dominante quería que ella usase su palabra de seguridad en cualquier situación en la que se encontrase verdaderamente incómoda, como un tiempo muerto para discutir la situación entre los dos, aunque él tuviese la última palabra. El mejor ejemplo que me dió estaba relacionado con un castigo que tuvo que sufrir una vez. Ella, sinceramente, no entendía cúal había sido su falta, así que invocó la palabra de seguridad para discutirlo con su dominante. Este uso de la palabra de seguridad me parece extremadamente beneficioso, tanto para la evolución y aprendizaje del/la sumiso/a, como para incrementar la confianza mutua entre las partes.

P: ¿Puede un/a dominante ignorar una palabra de seguridad en alguna ocasión?

R: La respuesta a esta pregunta es sencilla y rotunda: NO. La palabra de seguridad tiene su razón de ser. Si es usada, lo será con motivo y no debe ser ignorada.

P: ¿Qué ocurre si tengo la sensación de que mi sumisa/o está abusando de la palabra de seguridad?

R: Si crees que tu sumisa/o está usando la palabra de seguridad de forma abusiva, deberias sentarte con el/ella y hablar del tema juntos. Puede que algo le esté molestando seriamente, haciéndole/la sentirse incomodo/a o inseguro/a.

P: ¿Podría un/a dominante castigar alguna vez a su sumiso/a por usar la palabra de seguridad?

R: La respuesta lógica a esta pregunta es NO. Castigar a un sumiso/a por haber usado la palabra de seguridad honestamente, de acuerdo con las condiciones establecidas para su uso, es algo que merma la confianza. El/la sumiso/a confia en que el/la dominante respetará lo pactado. Castigarle/a por usarla le hará sentir que la palabra de seguridad carece de sentido. Por lo tanto, generará desconfianza y sensación de inseguridad, perjudicando la relación. Sin embargo, si se ha usado la palabra de seguridad sin motivo, podría aplicarse un castigo. Pero, por supuesto, eso depende de cada relación.

P: Me siento culpable cuando uso la palabra de seguridad ¿he decepcionado a mi dominante?

R: La respuesta a esta pregunta es NO. No has decepcionado a tu dominante, aunque sentirse ligeramente culpable es una reacción perfectamente normal. Un/a sumiso/a intenta honesta y duramente satisfacer y dar placer a su dominante, de todas las maneras en las que se le pide que lo haga. Muchos consideran que parar así una sesión va a disgustar al/la dominante. Cuando se pronuncia la palabra de seguridad, el/la dominante debe actuar en consecuencia e interrumpir la sesión, para apoyar y cuidar al/la sumiso/a, haciéndole saber que no ha ocurrido nada malo.

P: Mi dominante y yo hemos decidido conscientemente eliminar la palabra de seguridad, ¿es normal?

R: No seré yo quien diga lo que es normal o deja de serlo, pero conozco casos como ese. Mucha gente se refiere a esta situación con la expresión “quebrantar a una/un sumisa/o”, otros lo denominan “explorar los límites”. En la mayoría de los casos de los que he tenido conocimiento, el/la sumiso/a era novato/a y no conocía sus propios límites. Este tipo de sesión se realiza para ayudar a que la/el sumisa/o encuentre sus límites. También he oido que, a veces, este tipo de sesiones se realizan adrede para que el/la dominante consiga que la/el sumisa/o pronuncie la palabra de seguridad. En estos casos, la intención del/la dominante puede ser muy variada. Puede que el/ella esté comprobando si el/la sumisa/o usará la palabra, quizás con la intención de comprobar si se han ampliado los límites del/la sumiso/a. Otras personas hacen esto, con consentimiento previo, buscando una sesión más fuerte. Como puedes ver, como casi siempre en el D/s, no hay respuestas del tipo "correcto/incorrecto" a esta pregunta. Es una decisión personal, y cada relación es diferente.

Recuerda que el propósito de la palabra de seguridad es crear más confianza entre las partes que componen la relación. Ninguna relación de D/s funciona sin que exista una confianza mutua. No abuses de la palabra de seguridad, porque eso destruirá la confianza en la relación. El/la dominante confia en que no abusaras de esa palabra, y el/la sumiso/a confia en que el/la dominante la respetará. Asi que úsala con sabiduría y mantendrás viva la confianza. En algunas relaciones no se usan palabras de seguridad. Eso no significa necesariamente que sea una relación insegura. Las palabras de seguridad tampoco te dan una garantía absoluta y nunca pueden sustituir a la comunicación entre las partes.

Un/a sumiso/a debe poder comunicarse con su dominante durante la sesión para expresarle que algo está fallando. Por ejemplo, que unas esposas están demasiado apretadas o cosas así. Este tipo de comunicación ayuda a prevenir que una sesión acabe antes de lo que verdaderamente les hubiese gustado a las dos partes.

La palabra de seguridad es, asimismo, una forma de comunicarle a tu dominante dónde están tus límites. Mediante su uso en cualquiera de sus sentidos, el/la dominante también puede comunicarte lo mismo, sus límites. No usar la palabra de seguridad cuando realmente es necesario hacerlo rompe la comunicación. Usarla cuando no es necesario, también perjudica la comunicación y la confianza.

* NT: El traductor no necesariamente comparte ni hace suyas las respuestas y opiniones vertidas por la autora.

Author:Raven Shadowborne

Peligros del cara a cara

2008-08-03T01:17:00.000-03:00

(para Dominantes y sumis@s/esclav@s)

A mmenudo se considera que los sumisos son más vulnerables en un encuentro con un Dominante, de lo que es el Dominante. En muchos aspectos esto es cierto, pero como verán a continuación, los Dominantes también son vulnerables de una forma particular. Algunos de los muy reales peligros a los que se enfrenta un sumiso se pasan por alto ante el intenso deseo de experimentar las cosas de primera mano.

Los mayores peligros son el daño físico y/o la muerte. Casi nadie sale a hacer daño o matar a otros, pero algunos si. La mayoría de encuentros van muy bien, pero los peligros son muy reales. A menudo se ve a los sumisos como presa fácil ya que su naturaleza sumisa puede ser manipulada por alguien que sabe como para permitir abusos. Un sumiso, durante una escena, es totalmente vulnerable a cualquier cosa que el Dominante decida hacer. Esta vulnerabilidad física puede fácilmente ser utilizada por personas sin escrúpulos para o dañarlos físicamente de forma permanente o directamente matarlos. No merece la pena morir por ninguna cantidad de orgasmos o tiempo pasado en sumiespacio (subspace).

Otro peligro es involucrarse con alguien que es un abusador. Los abusones no actúan así desde el principio de una relación. Saben que si lo hacen no podrán retener a la persona que desean. Lo hacen cuando pasa el tiempo, cuando saben que su victima ya no se ira.

La vulnerabilidad de un sumiso a la violación es una posibilidad real. Algunos ven a los sumisos como "esclavos sexuales" que son promiscuos y fáciles. Esto puede sesgar sus expectativas del sumiso y es fácilmente manipulable por una persona que sale a por un polvo. Una persona puede usar esto para intimidar al sumiso o directamente reducirlo, pensando que al sumi le gusta "jugar duro".

Un sumiso también es muy vulnerable a abuso y daño emocional y psicológico. A los sumisos a menudo se les dice que deben respetar y obedecer al Dominante, sin que se les diga que esas dos cosas no se dan automáticamente al primero que dice que es Dominante. Esto se puede utilizar contra el sumiso para obligarlo a hacer algo que realmente no desea, y el sumiso se puede encontrar en una situación que no sabe manejar y de la que no ve salida.

Peligros para Dominantes:

Muchos no piensan en los peligros posibles a los que se enfrenta un Dominante cuando se encuentra con alguien que conoció online. A menudo cuando se debate encontrar a alguien que se conoce online solo se piensa en la seguridad física del sumiso. Esto tiene sus razones, pero crea un falso sentido de seguridad en los Dominantes que atienden esos primeros encuentros. Realmente existen peligros muy reales a los que se enfrenta un Dominante inmerso en este estilo de vida, cuando escoge encontrarse con alguien que solo conoce online.

El primer peligro es su seguridad legal. Si un Domínate juega con alguien en un primer encuentro, es bastante fácil que un sumiso le acuse de violación o asalto. Lo más probable es que se crea al sumiso, aunque el Dominante pueda mostrar una lista de juegos o contrato de negociación de la sesión para demostrar un consentimiento previo. Estas acusaciones pueden destruir la vida de las personas. Esto no ocurre muy a menudo, pero ocurre. Así que asegúrate de que la persona con la que te vas a encontrar es de confianza. (Una vez mas, no son todas las personas, solo algunas).

Los Dominantes también se enfrentan a peligros físicos. Especialmente las Dominantes femeninas. Una persona puede ser bastante más fuerte de lo que aparenta a primera vista. Aunque no lo sea, para utilizar una pistola o cuchillo no se necesita fuerza. Ahí fuera existen personas que no quieren una relación, si no que buscan hacer daño a otros por la razón que sea. Este peligro esta presente también para los Dominantes. No contéis con que vuestro dominio os protege, porque si alguien realmente os quiere hacer daño, lo hará.

La difamación también es un peligro al que se enfrentan los Dominantes. Si por alguna razón al sumiso no le gusta el Dominante con quien queda, puede difundir rumores de que el Dominante es abusivo o alguna otra mentira que destruya su reputación. Esto también puede ocurrir si un Dominante rechaza la solicitud de juego de un sumiso. El enfado y resentimiento pueden hacer que un sumiso busque venganza. Actualmente, en la comunidad (Estadounidense)*, muchos no creen que sea poco ético poner a un Dominante en la lista negra sin pruebas reales.

Una vez mas, eres el único responsable de tu seguridad. No todo el mundo sale a por otros, pero ocurre. Cuando tanto el Dominante como el sumiso arriesgan la vida, es mejor prevenir que curar.

*N de T: lo que se encuentra entre paréntesis es una aclaración mía.

El Autor:Raven Shadowborne

¿Qué es D/s?

2008-08-03T01:16:00.000-03:00

D/s es una abreviatura que representa la Dominación y la sumisión. Ésta es una relación entre dos personas que incluye lo que se conoce como entrega de poder. El sumiso, de forma consensuada, concede al dominante la autoridad para ejercer control sobre él/ella. Es un lazo mutuo. Se basa en confianza y el compromiso. Las necesidades de tal lazo son comunicación, confianza, respeto, saber, conocimiento de sí mismo y amor, idealmente. Es una forma de vida muy compleja y variada, difiriendo cada relación de otra del mismo estilo.

La comunicación es un clave importante en una relación exitosa de D/s. Las personas implicadas deben ser capaces de hablar con la otra persona abiertamente y compartir sus pensamientos, sensaciones, ideas y fantasías. Este tipo de comunicación es difícil de alcanzar y requiere trabajo mantenerla. Pero sin ésto, la relación no puede sobrevivir. Las metas de ambos participantes son el placer del otro.

Ninguno de los dos participantes puede alcanzar esa meta si no sabe que satisface al otro participante. La comunicación puede tomar muchas formas, una charla cálida a la hora de dormir, notas, cartas, incluso una historia, pueden explicar tus necesidades y emociones a tu pareja. Lo importante es hablar con el otro, de forma honesta y de una manera abierta.

La confianza es otra clave importante en una relación D/s para que funcione bien. La confianza se gana, no se fuerza. Y debe de ir en ambas direcciones. El sumiso debe confiar al dominante casi su misma vida. La confianza se gana por el comportamiento de ambos participantes. La comunicación y la honradez abiertas ayudan a construir la confianza dentro de la relación. Respetar los

límites de tu compañero fomentará esta confianza. Aceptar todos los aspectos de la personalidad de tu pareja también fomentará la construcción de esa confianza. Si en la vida real la confianza es un sentimiento muy fácil de romper, en el mundo de la D/s lo es aun mas. Es muy fácil romper la confianza en una relación de D/s y muy difícil poder restablecerla.

Los participantes en una relación de D/s necesitan respetarse mutuamente. Todas las necesidades de la pareja, deseos, miedos, dudas, logros y capacidades tienen que ser respetadas. El respeto es otro aspecto que se gana en la D/s. Tus acciones dictarán si eres capaz o no de merecer respecto dentro de una relación de D/s.

Los participantes en estas relaciones deben tener por lo menos un

conocimiento básico de lo que están haciendo, de lo que puedan llegar a ser los resultados de sus acciones. De cómo utilizar los varios juguetes y material asociado a esta forma de vida, así como un conocimiento básico de las necesidades emocionales dentro de esta relación y un buen conocimiento estudiado de la otra persona.

Hay que tomar tiempo para saber sobre D/s y también sobre la otra persona. Toma tiempo en aprender tanto como puedas y tu relación será mejor. Los que estamos dentro de la D/s hemos de tener por lo menos un conocimiento básico de nosotros mismos. Con esto quiero decir que una persona debe saber cómo es en sí misma. Saber sus propias necesidades y límites personales antes de que puedan ejercer la opción adecuada acerca de si desea someter o no, o si o no tiene en su interior lo que ha de tener un dominante. Este es un proceso largo y hay que tomar un cierto tiempo para cumplirlo, aunque este proceso no acaba nunca. Deben también ser conscientes de que a pesar de que se establece una estrecha relación, también se trata de personas individuales. Las personas de la relación no deben olvidar nunca que de hecho son realmente personas y que por lo tanto, cabe el error humano. Todos somos humanos y no hay ser humano perfecto. Esperar la perfección es la manera más fácil de decepcionarse.

Una relación de D/s idealmente debería de incluir amor. Aunque esto no es una necesidad para una relación satisfactoria, consolida el enlace entre las dos personas. Por experiencia he aprendido cuan cercana puede llegar a convertirse una relación de D/s, con el paso del tiempo, paciencia y comunicación, no hay prácticamente lugar para los secretos. El amor en sí mismo es difícil de definir y cada persona tiene su propia definición. Para mí, es un enlace emocional entre dos personas. Hay grados que varían en cuanto al amor, pero mi opinión es que, idealmente, en la D/s, el amor incondicional debe estar presente. Éste hace que la relación sea más satisfactoria emocionalmente si está presente.

La relación D/s es realmente un hecho muy complejo. La entrega de poder de una persona a otra puede llegar a ser una cosa espantosa si se analiza fríamente. Hay diversos grados en esta entrega de poder al otro, comenzando por aquellos que lo realizan de vez en cuando, a los que consienten mutuamente a un acuerdo de esclavitud y otorgan control total al otro. Pero lo que cada persona, sin referencia al nivel de implicación que tenga, tiene que recordar también es que debe respetar los límites de sus parejas. Y los que están dentro de esta forma de vida deben ser tolerantes con las diferencias entre su tipo de relación y los de otras personas. No hay un conjunto de reglas que constituyan una relación D/s “apropiada”. Y aquellos de nosotros que estamos dentro de esta forma de vida hemos de aceptar este hecho. Creo que siempre y cuando los participantes sean felices y las necesidades de cada persona se satisfacen de forma consensuada, no importan los detalles.

Author:Raven Shadowborne

¿Qué es un Collar?

2008-08-03T01:15:00.000-03:00

¿Qué es un collar?, ¿Cuál es su sentido? Me he hecho estas preguntas a menudo; intentaré responderlas aquí.

Los collares pueden tener multitud de formas: cualquier banda que se ajuste al cuello es un collar. Los collares clásicos están hechos de cuero o metal, y tienen anillo(s) que penden de ellos. También hay collares hechos específicamente para ser exhibidos: estos poseen normalmente un diseño más elaborado y no están pensados para ser usados en una sesión real (aunque algunos puedan serlo.

Como quiera que llevar un collar clásico sería excesivamente engorroso en la vida cotidiana, algunas / os sumisas/os llevan colgantes de distintos tipos: un collar de perlas, una banda, una gargantilla, o cualquier cadena que se ajuste al cuello. También hay sumisas/os que llevan una cadena en el tobillo como collar simbólico, y también algún tatuaje. Como se puede ver, la elección es muy variada, limitada solo por vuestra imaginación y lo que tú y tu dominante consideréis apropiado.

Personalmente, considero el collar como un honor tanto para el/la sumiso/a como para su dominante. Es un honor para el/la sumiso/a que su dominante le permita llevar su collar, y para el/la dominante, que el/la sumiso/a acepte llevarlo. El collar es propiedad del dominante que lo coloca y si, por alguna razón, es retirado, debería ser devuelto al/la dominante, aunque esto no deja de ser una cuestión de elección personal.

Las razones por la que se lleva puesto un collar son muy diversas: para mostrar tu condición de sumiso/a, para demostrar que eres poseida/o, para recordarle al sumiso/a su estatus, y para mostrar de forma visible el compromiso entre el/la dominante y el/la sumiso/a. Llevar tu collar puesto, no importa que forma tenga, debe tomarse con seriedad y orgullo. Mientras lleves el collar de tu dominante, tu conducta dirá tanto de el/ella como de ti mismo/a. El collar de alguna manera dice quien es tu dominante, y puede ser algo tan simple como su primera inicial o su símbolo personal.

Un/a sumiso/a con collar es normalmente intocable a menos que su dominante de permiso expreso. He presenciado reuniones de dominantes en las que el sumiso/a del grupo podía ser castigado por cualquiera de los dominantes, si su dominante no estaba presente cuando el/la sumiso/a cometió la infracción. Supongo que debe haber también grupos en los que el sumiso/a puede ser usado/a sexualmente por cualquier dominante, aunque personalmente no he conocido ningún grupo así. La mayoría de las relaciones con las que me he encontrado son relaciones de pareja entre un/a dominante y su sumisa/o, en las que el/la sumiso/a con collar es intocable por los demás sin el consentimiento del/la dominante.

La mayoría de las parejas establecen un contrato entre las partes en el que se detallan las responsabilidades de cada una, antes proceder a colocar el collar. Estos contratos pueden ser tan extensos o tan breves como la pareja lo desee. El desarrollo del acto en sí de la colocación del collar es una elección personal. Puede ser una ceremonia pomposa y solemne, similar a una boda con invitados y demás, o solo estar presentes los miembros de la pareja a solas, diciéndose las palabras que para ellos son significativas de su compromiso. La ceremonia es un acto personal que debe reflejar el vínculo que el collar simboliza.

Con la llegada de Internet, mucha gente esta entrando en contacto con este estilo de vida a través de este medio. Desgraciadamente, mucha de la información disponible en la red no es exactamente muy precisa. Para algunos el collar no es mas que una joya, sin mayor significado o importancia, y fácilmente retirable. Pero para la mayoría de nosotros el collar es un símbolo importante en nuestro estilo de vida. Algunas personas comparan el collar con un anillo de bodas, como símbolo del compromiso que los miembros de la pareja tienen el uno con el otro. Aceptar un collar no debería por tanto hacerse sin pensarlo, a la ligera. Antes de colocar el collar las partes debe discutirse ampliamente cómo entienden cada una de ellas la relación. Estas discusiones (normalmente denominadas “negociaciones”) deben incluir lo que el collar significa para cada una de las partes, qué faltas podrían dar lugar a que el collar fuese retirado, y cómo se va a llevar a cabo la ceremonia de aceptación del collar. Algunas personas opinan que el/la dominante debe ser siempre quien ofrezca su collar, para otras en cambio el/la sumiso/a puede suplicar que le sea concedido el honor de llevarlo. A lo largo de las discusiones / negociaciones con un posible dominante/sumiso/a, deberá también quedar claro cual será la mejor manera de abordar el tema de la colocación del collar. Por ejemplo, para aquellos que prefieren una entrega del control más completa, como en las relaciones Amo/a/esclava/o, el esclavo/a suplicará poder llevar el collar. De nuevo, y como en tantos otros casos, se trata de una cuestión personal que debe ajustarse siempre a lo que más convenga a vuestra relación.

* NT: El traductor no comparte necesariamente ni se hace responsable de las opiniones vertidas por el autor.

Author:Raven Shadowborne

Sexo Anal: Algunas normas básicas

2008-08-03T00:00:00.001-03:00

El sexo anal, practicado de forma adecuada, es tan sano como cualquier otro tipo de sexo. Y las personas lo practican porque causa placer -el ano puede llegar a ser una zona intensamente erógena. De hecho, ¡muchas más personas "normales" que las personas gay practican sexo anal ! El ano contiene más finales de nervio que cualquier otra parte del cuerpo masculino, y muchos más que cualquier otra parte del cuerpo femenino, excepto el clítoris. No es ningún secreto que el sexo anal es parte de la vida sexual de muchas personas.

El "sexo anal" puede variar de simplemente llenar el propio ano o el ano de la pareja con un dedo lubricado, a introducir varios dedos, o a una completa relación anal. Todas estas prácticas físicamente son muy placenteras, y si tú te lavas tu ojete, no hay nada repulsivo sobre ello. El taboo hacia el tema anal es muy antiguo, pero no hay necesariamente ninguna razón médica hacia si tú sabes lo que estás haciendo.

Si estás preocupado acerca de mantenerte aseado, en todos los casos asegúrate que has ido al baño antes de jugar, y lava tu trasero -exteriormente, y si lo deseas, interiormente, con un enema. Si lo que quieres es sentirte limpio para disfrutar del sexo anal, no es demasiado importante estar tan limpio como uno desea (también es muy importante, a pesar de todo, usar técnicas seguras de sexo, las cuales describo un poco más adelante).

Las reglas principales para el sexo anal son Comunicación, Relajación, Lubricación. Veamos, tu ano consiste en dos anillos musculares, doblados en los esfínteres interno y externo. Tu esfínter externo es bajo tu control voluntario -tu puedes relajarlo como desees. Pero tu esfínter interno no está bajo control voluntario. Si estás tenso, tu esfínter interno estará tirante, e intentando forzarlo de algún modo lo forzará, lo cual causará que tú (y el mismo esfínter) caigan en una mayor tensión. Así pues, la regla en el sexo anal es ir lentamente; no se puede presionar para disfrutar más rápidamente.

Comunicación: es necesario hablar de lo que se va a hacer, ¡ antes de hacerlo ! No desees jugar con tu pareja queriéndola coger por sorpresa; no estará relajada, y no será divertido. Asegúrate de que ambos os encontráis a gusto con la idea del juego anal. Relajación: escucha a tu cuerpo. Si tu ano desea que se juegue con él, lo sabrás; si no, no intentes nada. Lubricación: tu ano no lubrica, así que necesitas un lubricante soluble en agua como por ejemplo "KY Jelly" o Probe. Usa grandes cantidades del mismo; es limpio ! Cuanto más lubricante uses, más confortable te sentirás. Y finalmente, comunicación, de nuevo. Si no has jugado con tu ano antes, las sensaciones serán intensas y extrañas. Podrías sentirte de igual modo que si tuvieras un movimiento intestinal cuando tu pareja desliza tus dedos fuera de ti; es necesario algún tiempo para descubrir que esta sensación es engañosa y que lo que se está sintiendo no acabará en una (excreción) ? No es suficiente con solamente limpiar tu ano, a pesar de todo; tu pareja debe usar también una barrera de latex (un guante para introducir el dedo, un (dental dam) o porción de Saran Wrap para lamer, y un condón para penetrar) cuando practique el sexo contigo. Esto es necesario para el sexo en general, pero muy especialmente para el sexo anal; la no protección / prevención es el tipo de sexo con más alto riesgo para poder transmitirse enfermedades de transmisión sexual de cualquier tipo. También, usando protección a menudo aumenta la sensación de salud y limpieza, lo cual ayuda a mucha gente a relajarse y disfrutar mucho más l experiencia. (Algunos afirman que el juego anal es aun más arriesgado de lo que se ha dicho. De hecho, en algunos lugares los parásitos intestinales, esparcidos por practicar sexo anal, han sido considerados un serio problema de salud pública en cuanto a transmisión sexual se refiere, con miles de personas infectadas. Decide por ti mismo a cuánto nivel de riesgo querrías llegar). Y cualquier objeto que haya estado en contacto con el ano debe ser limpiado minuciosamente (o tirado, en caso de los condones ) antes de que pudieran entrar en contacto con la boca o la vagina.

Ya he mencionado con anterioridad que no es una Buena idea el forzar nada. Permítaseme ser más categórico: si tú sientes dolor en tu ano mientras practicas sexo anal, STOP. Sexo anal muy duro puede estresar y posiblemente dañar el revestimiento del ano, lo cual puede llevar a muy serias infecciones. El sexo anal no se puede mezclar con la fuerza, y NUNCA debe ser usado como un medio de infligir dolor. Y si te encuentras que tu recto sangra, ve al médico INMEDIATAMENTE. (No tengas vergüenza, los médicos han visto de todo antes … solo para cuidar de ti !) Dicho esto, querría clarificar lo que quiero decir con STOP si tu sientes daño. Esto es lo que debes de hacer: parar de moverte. El dolor debe proceder del músculo de tu esfínter en el momento en que se hace más ancho, y cuando tu pares de presionarlo, parará de molestar -y posiblemente relajará más. Si no para de molestar cuando tú paras de moverte, entonces debes de apretar un poco hacia fuera (lentamente) y tomar las acciones apropiadas. Si esto finaliza, espera unos instantes, y entonces empieza de nuevo … tu trasero te hará saber si desea parar definitivamente. (Así que presta atención a ello! Estar bebido NO es una buena idea, ya que no te detendrías ante cualquier dolor que pudieras sentir. La lista FAQ sobre Pésimos Productos Sexuales apunta a un "lubrificante" que contenía aceite (y que además no podía ser usado con guantes o condones), Y la cual se anunciaba a sí misma como la mejor indicada para el sexo anal PORQUE contenía benzocaina "para más confort"! Si nadie los denunció -por usar su producto, espero que su compañía se fuera al infierno.)

Autor: Rob Jellinghaus

Suplicar (begging) en BDSM

2008-08-03T00:00:00.000-03:00

Suplicar (begging) es algo que muchos incluyen en su relación BDSM. Cada individuo tiene sus razones para usarla y les causa reacciones diferentes. Suplicar afecta a los implicados tanto en el plano mental como emocional.

Suplicar es cuando un sumiso ruega a su Dominante para recibir algo. Comúnmente se utiliza para que el sumiso pida placer, orgasmo o una escena/sesión de placer. Utilizado para que se le conceda desahogo también puede ser un método que recuerde al sumiso que su cuerpo ya no le pertenece y que incluso el placer físico del dolor o el orgasmo han de ser concedidos por el dominante.

Suplicar puede ser una forma de controlar o ejercer el poder sobre el sumiso. Hacer que el sumiso suplique por algo es una forma poderosa de recordarle que ya no es libre para determinar sus propias elecciones sin, como mínimo, el permiso del Dominante. Esto puede poner de manifiesto las respuestas emocionales del intercambio de poder. De esta forma se utiliza básicamente como una de las muchas cosas que recuerdan el intercambio de poder a los participantes.

Suplicar también puede ser utilizado por el Dominante durante un castigo. Puede pedir u ordenar al sumiso que previamente agradezca cada golpe al Dominante y que pida otro. De esta forma, suplicar es una forma de asumir las razones del castigo y de que las consecuencias son, de hecho, ese castigo. Para muchos sumisos el hacer esto impide que su mente se relaje hacia el sumi-espacio (subspace) y transforme el dolor del castigo corporal en placer. Se consigue porque fuerza al sumiso a participar activamente en su castigo, proporcionando a la mente algo en lo que ha de concentrarse. Ayuda a mantener al sumiso centrado durante el castigo, centrado su enfoque en lo que le esta ocurriendo, cada suplica reforzando el hecho de que la mala conducta tiene consecuencias.

El acto físico de suplicar puede ser morboso para muchos. Ver al sumiso en una postura evidentemente sumisa, rogando al Dominante, puede producir excitación sexual en ambos sujetos. Estar arrodillados es la mas común de las posturas sumisas, y solo ver a una persona en esta posición puede excitar al Dominante. Sin embargo no hace falta estar de rodillas para suplicar. La posición para suplicar depende del Dominante, y algunos prefieren ciertas posiciones para ciertas situaciones.

Suplicar puede tomar muchas formas. Desde un simple "Por favor Amo/Ama ¿puedo hablar libremente?", a un largo proceso de imploraciones repetidas en una posición particular usando un lenguaje y tono específicos. Por ejemplo, un sumiso de rodillas, desnudo, piernas abiertas, brazos cruzados detrás de la espalda, cabeza erguida, ojos bajados, en un tono de voz suave suplica a su Amo/Ama que le dé permiso para orgasmar. La imploración en si misma podría ser algo de tipo "Por favor Amo, ¿tu zorra se puede correr para ti" o "Por favor Amo/Ama, ¿puedo corredme ya? Por favor Amo/Ama". Semejantes imploraciones pueden incluir movimientos corporales para mostrar al Amo/Ama todas las partes del cuerpo que poseen, así como el grado de excitación sexual.

Algunos Dominantes prefieren que cuando sus sumisos suplican incluyan declaraciones de quien esta al mando o devoción y sumisión. La forma de suplicar realmente depende del Dominante, y es el Dominante quien debe dejar claro al sumiso que prefiere en cada situación.

Suplicar contiene un factor de humillación inherente para el sumiso. La humillación puede ser muy morbosa para algunos. Este factor de humillación puede ser aumentado en intensidad requiriendo lenguaje "vulgar" mientras se suplica. De esta forma, el factor de humillación puede ser utilizado como forma de enseñar humildad al sumiso si este se muestra demasiado orgulloso o arrogante. Sin embargo, cualquier actividad que incluya humillación obvia ha de ser manejada con cuidado y con mucha premeditación, para asegurar que se esta llevando a cabo de la forma más segura posible para el bienestar mental del sumiso. Enseñar humildad es una cosa, destruir la autoestima es otra completamente diferente.

Suplicar también es a menudo utilizado en escenas de juegos de rol. Donde con mas frecuencia lo he visto, ha sido cuando los individuos describen escenas en las que un miembro hace el papel de "niño" y suplica a su "mama" o "papa" que les azoten o les concedan un privilegio que desean. De esta forma suplicar aumenta el realismo de la escena del juego de rol y la hace más satisfactoria para los involucrados, ya que pone al sumiso en una mentalidad más infantil.

Suplicar, como puede uno ver, es otro aspecto del BDSM que tiene gran variedad de usos, morbos y significados. Es una opción personal incluir o no las suplicas en la relación.

Author:Raven Shadowborne